Ok, você venceu. Batata frita sagrada!

Já dizia Shakespeare que “há mais coisas entre o céu e a terra do que imagina a nossa vã filosofia”. E não é que ele tinha razão? Há uma batatinha frita.

Explico: nos Estados Unidos alguém foi abençoado com o milagre da aparição de Cristo numa batatinha frita, talvez enquanto saboreava um lanche altamente calórico em um destes MacDonald’s da vida. Certamente não era uma destas tirinhas engorduradas, as tais French Fries. Só mesmo um milagre para alguém encontrar um rosto ali. Não; deve ter sido, com certeza, uma batatinha daquelas bem redondinhas, secas e achatadas, as Potato Chips (a distinção é relevante, tá?).

Mas o que quero saber mesmo é o seguinte: diante de um milagre tão extraordinário, o que terá feito o homem agraciado? Será que comeu a batata? Afinal, para que serve uma batata frita? Mas também pode ter pensado que isto é um sinal claro de que Jesus ama as batatas, ou o MacDonald’s, ou quem sabe a gordurinha localizada, ou o colesterol, ou até os americanos, já que essas coisas só acontecem por lá. Mas ele também pode ter examinado a porção inteira, procurando os rostos de Maria, João, José, Pedro etc. Não encontrando, será que procurou também nos pratos, copos, guardanapos, talheres? Ou simplesmente guardou a preciosidade para divulgação posterior, quando se tornaria conhecido como “o homem da batata frita sagrada”?

Certo, eu nunca vi Jesus em uma batatinha, mas eu sei por que. Primeiro, não sei que rosto Jesus tinha, então como saber se é mesmo ele? Depois, não tenho olhos para ver, nem ouvidos para ouvir. E, por último, sou descuidada demais. Sempre que comer batatinha frita, devo examinar uma por uma cuidadosamente, né? Vai que é Cristo...