Já considerou a possibilidade de aparecer diante de você um Monstro Spaghetti Voador, ou uma criaturinha verde, esquálida, com olhos enormes e gestos lentos?
Pode acontecer.
O que faria, nesse caso? Sairia correndo? Não é melhor se preparar para a situação? Vamos lá. Não espere o ladrão entrar para fechar a porta.
Travis Taylor e Bob Boan, sem nada melhor para fazer, escreveram um manual de regras a seguir, caso os alienígenas apareçam.
Se é assim, então também devemos nos preparar para encontrar duendes verdes, gnomos, boitatás, saci-pererês etc.
Para o encontro com o saci-pererê, tenho conselhos infalíveis: não faça qualquer referência à cor da pele (isso é racismo), nem à, digamos, deficiência física (isso é discriminação), e lembre-se de exigir que ele apague o cachimbo (o fumo não é saudável e nem elegante). De resto, tenha em mente que, no fundo, no fundo, o que o saci-pererê e os alienígenas querem é apenas um pouco de atenção.
Assim como os autores do manual.
Deve ser muito triste viver viajando, ou sozinho nas florestas, ou no anonimato. Então, trate-os bem. Afinal, cachorro também é ser-humano.
2 comments:
Aparecer eu também quero, mas faço isso com mais elegância: penduro uma melancia no pescoço. Um livro desses só pode ser piada. Pior, no filme Esfera, Dustin Hoffman interpeta um cientista que picaretou um livro desse naipe. Nem originalidade os caras têm.
Oi Anônimo! O pior é que um dos autores é um físico e está sendo levado a sério (por alguns, bem entendido). Mas cientistas também são seres humanos e precisam de dinheiro prá sobreviver. Fazer o quê. Quanto a este filme, não vi, mas não foi Oscar Wilde quem disse que a vida imita a arte? :-))
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