Geografia da justiça

"Bela justiça é a que é delimitada por um rio". Pascal.

Leia-se o contrário, claro.

César e a cesariana

Reza a lenda que, quando Júlio César estava para nascer, os médicos foram obrigados a fazer uma incisão na mãe, para retirar a criança.

Dificilmente esta história é verdadeira, mas o nome do procedimento vem daí.

Coisa de grego (4): o filme de terror

Os gregos não inventaram o terror. Claro que não. Mas, se observarmos mais atentamente, o Hades é tudo de que um filme de terror precisa: há mortos, muitos, muitos mortos; há um animal de três cabeças, o Cérbero, que estraçalha tudo o que quiser sair do Hades (ou seja, há também pedaços de corpos e muito sangue); há almas penadas, lamentando a sua falta de sorte; há espíritos desencarnados, mas ainda presos à terra; há Cila no meio do caminho, aquela serpente gigante de não-sei-quantas cabeças; há Caribdes também no caminho, aquele rio de águas agitadas, que suga tudo o que passa ao redor; há Caronte, o velhinho cadavérico e mudo; há rios de fogo; há muita névoa e escuridão; há o governante disso tudo, uma figurinha horrenda, que vagueia invisível pela terra à procura de mortos em potencial. Para contrapor à tensão o alívio, há ainda a doce, bela e sensível Perséfone, deusa da primavera.

E o mais importante: tudo isto te espera lá na frente. Inexoravelmente.

Quem precisa de filme de terror?

Fraude do século ponto com

Há quem defenda a tese de que o homem nunca foi à lua, que é tudo invenção. Se quiser saber detalhes terá de comprar o livro, mas dê uma espiada no site/propaganda do livro clicando no título deste post. Quem sabe você acaba aderindo à moda. Pode-se defender, por exemplo, que os dinossauros nunca existiram, que o Titanic foi sabotado, que o desastre com o Hindenburg foi inventado pelos americanos para desacreditar os alemães, e coisas do gênero. Tente. Basta ser criativo.

Querem acabar com o gmail

Segundo o site linkado no título deste post, 31 organizações de defesa da liberdade civil estão pedindo a suspensão do serviço de mail Gmail, do Google. Os motivos alegados dizem respeito à privacidade: segundo estas entidades, o Gmail estaria escaneando mensagens de usuários, não teria propósitos e procedimentos claros e, ainda, a oferta de tempo ilimitado para o arquivamento de mensagens implicaria em pouco controle de segurança e privacidade.

Mais um hoax, provavelmente.

Aniversário do Brogue

Hoje esse brogue está completando um aninho de vida. Vamos abrir uma garrafa de champagne e comemorar enquanto é tempo, né? A vida é curta. Sei lá se esse bebê chega aos dois aninhos.

Física evangélica

Não bastasse o grande progresso moral que os evangélicos trouxeram à política internacional, agora temos de agradecer também pelo avanço científico, especialmente no que diz respeito à ciência, à ciência evangélica, entende?

Pois então. A boa-nova da ciência evangélica já tem até um nome: "queda inteligente dos corpos". Apesar da complexidade da teoria, farei um esforço para explicá-la em poucas palavras: trata-se de saber por que os objetos que têm peso e massa são atraídos para o solo. Sim, houve um certo Newton que disse uma bobagem qualquer sobre o assunto, e parece que tinha alguma coisa a ver com uma maçã, mas isto não tem importância. A verdadeira razão para que os objetos caiam é -- vejam só! -- a mão de Deus. Mas o melhor de tudo é que ele só precisa da inteligência. Basta pensar e pronto, tudo cai. Ou sobe.

Parece que esta teoria é o que há de mais inteligente, moderno e polêmico em física, comparável apenas à afirmação de Aristóteles de que a terra não se move porque a água do mar não vai pro espaço.

Milagre light

A medicina moderna não considera nenhuma doença como incurável. Certo, isso é muito bom, mas há um problema: acabam-se as curas milagrosas, já que a Igreja só considera milagre a cura de uma doença considerada, por sua natureza ou estágio, incurável. Então ficamos assim? O milagre da cura é coisa do passado? De jeito nenhum. A solução, entende um bispo, é "classificar" os milagres. Nem todos são espetaculares. Alguns milagres necessitam apenas de um "testemunho crível" (a confirmação do médico de que houve uma recuperação rápida e inexplicável do doente).

Mas milagre mesmo é conseguir salvar, ao mesmo tempo, o direito canônico e a cura milagrosa.

Eis o palácio de Ajax

Os arqueólogos acreditam ter encontrado o palácio de Ajax, figura lendária, herói da guerra de Tróia.

A peça Ajax, de Eurípedes, conta que o herói, o corredor mais veloz de toda a Grécia, era filho do rei de Salamina, Telamon, a quem sucedeu. Ao vencer a guerra contra Tróia, Ajax teria abduzido e violentado Cassandra, filha do rei troiano e sacerdotisa consagrada a Afrodite. Por isso, foi morto e esquartejado.

Sófocles, por outro lado, conta que Ajax enlouqueceu ao retornar a Salamina, finda a guerra contra Tróia, e degolou todos os animais que encontrou pelo caminho, achando que eram inimigos. Ao voltar a si e perceber o que tinha feito, suicidou-se. Os habitantes de Salamina teriam, com a morte de seu rei, abandonado a cidade.

Seis anos de escavações na ilha de Salamina, no Egeu, resultaram na descoberta de uma cidade fortificada, cujo centro é um grande complexo arquitetônico. A data de florescimento da cidade, século 13 a.C., coincide com as de Micenas, Argos e Pilos. O palácio teria sido abandonado 100 anos após a sua construção, o que coincide com o relato de Sófocles.

Caindo na real

Ouvi de um aluno, esta semana: os primeiros filósofos viviam no ócio e não tinham o que fazer, então começaram a pensar e a explicar às pessoas normais o que são as coisas.

Vou te deletar do meu Orkut

É inevitável: mais cedo ou mais tarde a modernidade chega, e chega para todo mundo.

Clique no título e ouça a musiquinha que está fazendo sucesso na internet.

Atente para o refrão:

Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua também e adicione ele
Vou te excluir do meu orkut

Beleza! Exclua mesmo. Delete mesmo. Bloqueie mesmo. Ignore mesmo. Tem futuro não, véi.

Astrologia para cães

Quer saber por que seu cachorro late para a lua? Está interessado em saber por que ele gosta de você? Já fez um teste para saber se há sinestria entre vocês? Já leu o horóscopo de seu cãozinho hoje? Já consultou os astros para saber qual é o signo de seu bichinho de estimação? Hein?

Já fez o mapa astral da criaturinha? Já buscou alguma ajuda cósmica para entender o que une vocês dois? Já pensou nisso, pelo menos?

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Se a resposta é sim para todas as perguntas acima, parabéns!, você pertence à minoria que realmente cuida de seu animalzinho de estimação.

Se não, levante-se dessa cadeira, afaste-se do computador e faça algo realmente importante para quem você ama. Ou melhor, fique exatamente onde está, e clique no título. Nesta página você poderá fazer até o mapa astral do bichin por uma bagatela de 19,90 dólares.

É claro, você terá de se cadastrar primeiro, mas isso é ótimo porque assim receberá sempre mensagens do visionário-chefe (literalmente!), com todas as novidades em tarot, numerologia, astrologia e I-Ching. Tudo para você, sua família, seu cão, seu gato, seu papagaio, seus peixes, etc.

Parece brincadeira, mas é tudo muito sério: os humores caninos, as reações intempestivas, as inclinações, a raiva, a tristeza, o temperamento, o que o atrai em você, tudo tudo a astrologia explica.

O único problema é descobrir o local, a hora e a data de nascimento de seu cãozinho. Caso contrário não funciona direito, né?

Últimas palavras

Quer saber quais foram as últimas palavras de pessoas famosas? Clique no título. Você encontrará mais um destes sites cheios de coisa-nenhuma, adornada com uma ideologia qualquer. É só ver a última palavra de John Locke: "Basta!"

C´mon.

As últimas palavras de Nelson, o almirante que venceu a batalha de Trafalgar, também são incríveis: "Cumpri o meu dever. Agradeço a Deus". Puxa. Que bom cristão.

Tenho uma sugestão para as últimas palavras de Henrique VIII: "Matei Ana por nada".

As últimas palavras de Alexandre, o Grande: "Água, água!"

Enfim, a última palavra de todos nós, pessoas comuns: "Ai". Faz mais sentido.

Ow, eu também quero!

Tem gente fazendo viagem astral. Sem pagar passagem, hospedagem, nadinha. Vai e volta.

Dá até prá falar com Jesus, nessas viagens.

Ou melhor, dá até prá falar com quem falou com ele.

Ou melhor ainda, o que dá realmente prá fazer é comprar o livro escrito por quem viajou até Jesus Cristo, falou com ele e voltou para concluir o que deixou inacabado: ficar rico vendendo a história por 12,50 euros.

Latina proverbia

Encontrei uma página na internet com provérbios latinos. Interessantíssimos.

Eis alguns, para citar apenas os que começam com a letra "o":

O fallacem hominum spem!
Quem espera, desespera.

Oblata occasione, vel iustus perit.
Arca aberta, o justo peca.

Obscurum vestis contegit ampla genus.
Com bom traje se encobre ruim linhagem.

Obsequatur denti superambula lingua dolenti.
Lá vai a língua, onde grita o dente.

Obsequium amicos, veritas odium parit.
Mal me querem minhas comadres, porque lhes digo verdades.

Occasio furem facit.
A ocasião faz o ladrão.

Oculus animi index.
Os olhos são o espelho da alma.

Oculus domini saginat equum.
O olho do dono engorda o cavalo.

Omne ignotum pro magnifico.
O desconhecido sempre parece sublime.

Omnia qui reticet, munera pacis habet.
Quem cala não quer barulho.

Omnia tempus revelat.
O tempo corre e tudo descobre.

Omnis potestas impatiens consortis erit.
Mandar não quer par.

Omnium malorum origo otium.
A ociosidade é a mãe de todos os vícios.

Optat ephippia bos piger, optat arare caballus.
Ninguém está contente com sua sorte.

Optimi natatores saepius submerguntur.
O melhor nadador se afoga.

Otio qui nescit uti, plus negotii habet, quam qui negotiosus in negotio.
Homem lento jamais tem tempo.Idle folks have the least leisure.

Ovem lupo commisisti.
Não dês ovelhas a guardar ao lobo.

Mas o melhor mesmo é este:

Odi feminas litteratas.
Mulher que fala latim não tem bom fim.

Infância do mundo

Tenho assistido de vez em quando a séries antigas (antigas mesmo, das décadas de 60 e 70), e fico me perguntando: fui eu que perdi a inocência, ou foi o mundo? É que tudo parece tão inocente, tão ingênuo, tão puro...

Há algo de mais inocente que a falta de caráter desajeitada e efeminada de um Dr. Smith e a bondade inata e masculina de um Will Robinson?

Onde foi parar o Crepe Suzette? E o robô?

Dá prá acreditar na amizade sincera e pueril entre o Batman e seu menino-prodígio?

Quem é capaz de ignorar a doutrinação de um Almirante Nelson-bullshista, o bom cristão racional e correcional?

Dá prá assistir a um Colt-não-sei-das-quantas (de Duro na Queda, mas vá por mim, esqueça) abandonar as suas mulheres lindíssimas e arrumar outras mulheres lindíssimas, sem ver o que isso realmente significa?

Quem pode assistir a "Jeannie é um gênio" sem entender o que se diz nas entrelinhas?

Quem ainda não percebeu que Starsky e Hutch eram mais do que parceiros no combate ao crime?

Supermáquina? Homem de seis milhões de dólares? Mulher biônica? Panteras? Gatões? A família Walton? A família Robinson? A família Dó-Ré-Mi? Zorro? Noviça voadora, cujo único pecado era voar?

Ah, fala sério!

O mundo envelheceu, perdeu a inocência. Não se faz mais seriados como antigamente. Ainda bem.

Contratam-se filósofos

Uma piada velha, mas bem atual:

"- O que você diz a quem é graduado em filosofia?

- Um Bic Mac com fritas, por favor. "

Grande Shakespeare

A vida é uma história cheia de som e fúria, contada por um idiota, significando nada.

Macbeth

...e a Bíblia tinha razão

Parece que a história de Jonas é verdadeira.

Tão verdadeira, que aconteceu novamente em 1845, com um tal James Bartley, pescador.

Segundo contam, Bartley caiu no mar e foi engolido por uma baleia. Trinta e seis horas depois, seus companheiros capturaram o animal (o mesmo), o mataram, abriram o estômago e, vejam só!, lá estava Bartley, branco e enlouquecido, mas vivo.

Interessante, não?

Demais.

Eu não fazia idéia de que há oxigênio em estômago de baleia, ou que alguém possa sobreviver a trinta e seis horas sem ar.

É o poder da fé.

Mas interessante mesmo é o fato de que esta história é contada por fundamentalistas bíblicos.

Então.

Corra, que tá barato

Well, nem tanto.

Uma pesquisa científica esteve à venda no e-bay, pelo lance inicial de 250 mil dólares.

Você pode achar que é muito, mas é porque você não sabe o valor de uma pesquisa. Especialmente, o valor de 20 anos de pesquisa.

Alguém sabe, e comprou.

Tô morrendo de inveja. Colin Andrews, o feliz vendedor, ficou pelo menos 250 mil dólares menos pobre. E com pesquisa!

Dá até prá fazer uma boa poupança, enquanto vai montando outra pesquisa prá vender.

Como a vida humana é curta, eu aconselharia o cientista a reduzir o tempo de maturação do produto para dez anos. O preço vai à metade, mas para compensar é só excluir os colaboradores (do crédito, ao menos).

Só mesmo americano para transformar tudo em dinheiro, sem culpa.

Preciso aprender essa técnica.

O que a escada tem a ver com o céu?

Perguntei por perguntar. É claro que tudo a ver.

Em Santa Fé, Novo México, Estados Unidos, há 130 anos, as freiras de um convento recém-construído queriam ir para o andar superior, mas não havia escada.

Diante da estupidez do arquiteto, só mesmo um bom milagre.

Elas rezaram durante nove dias, pedindo a Deus a escada (ou melhor, o carpinteiro que a faria).

Afinal de contas, é preciso ir ao andar superior.

Mas eis que um carpinteiro surge à porta, assim, do nada, para construir a escada de graça... e sem suporte.

Clique no título e veja o milagre da capela Loretto.A escada é realmente um milagre da engenharia.

Pois então.

O ser humano seria capaz de fazer algo tão impressionante? Em um convento? Com exatos 33 degraus? Claro que não! Claro que é obra divina.

Mas a escada não leva ao céu, não. Só ao andar superior.

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Mais fotos em
http://www.lorettochapel.com/stair.html

Descobri que há um filme sobre o milagre da escada. Informe-se em http://us.imdb.com/title/tt0152588/.

Espaguete Voador

Olhe atentamente para o céu. Procure nas nuvens, nas estrelas. Acredite e verá. Sim, ele existe, o monstro espaguete voador.

O grande profeta da religião monstrista anuncia para breve o lançamento do Evangelho segundo o MEV (Monstro Espaguete Voador).

Até lá, experimente informar-se melhor sobre o monstrismo no site indicado no título deste post. Mas prepare-se. Há de tudo na página, desde camisetas com o Monstro Espaguete a releituras de Da Vinci e Miguelangelo.

É possível até comprar um santinho MEV no e-bay. Sem pé nem cabeça.

Experimente. Você só corre o risco de se tornar um novo massafari.

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Brincadeira, claro, criada por quem acha que o Design Inteligente é só mais uma bobagem sofisticada. Segundo informa o site, o monstrismo massafari já foi matéria até da Superinteressante, no Brasil.

Upgrade malsucedido

Amor é sentir com todo o ser a existência de outro ser.

Simone Weil

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Puxa. E eu que pensava que ela era filósofa!

Mas venhamos e convenhamos, há um quê de metafísico na frase, não há?

Então.

De qualquer forma, com uma visão de mundo assim tão doce, assim tão jovem, Simone Weil bem que podia ter publicado pela Harlequin.

Pois é (2)

Muita gente se espantaria se visse os elementos que formam essa tão propalada consciência:

temores de ordem humana, medo dos homens, 1/5
temores religiosos, 1/5
vaidade, 1/5
preconceitos, 1/5
hábito, 1/5.

Arthur Schopenhauer, filósofo alemão.

Pois é (1)

A consciência é uma antecipação da opinião dos outros.

Henry Taylor, escritor inglês

Marte ataca

Nelson Rodrigues bem poderia dizer que esta é a rebelião dos crédulos fundamentais.

Assim como há um sem-número de séries que giram em torno da medicina forense, um observador mais atento (ou seja, aquele que passa a maior parte de seu tempo diante da TV) pode dizer com segurança que está acontecendo uma verdadeira invasão de séries com temática sobrenatural na TV americana.

Só para citar algumas: Psychic Detectives, Fantasmas, Contos de Vidas Passadas, Fator Desconhecido (que parecia ser séria), The 4400, Assombrações (que estréia dia 16, mas o nome e a chamada já dizem tudo), Psychic Witness, OVNI´s, Supernatural, Missing.

Será que o Bush tem algo a ver com isso?

O cientistas e a metafísica

- Nós somos cientistas, por conseguinte, procuraremos fazer uso das demonstrações. E as demonstrações de que necessitamos levarão em conta as observações, mas não lhe reconhecerão autoridade definitiva. Elas sustentarão a existência de um mundo independente daquele do qual nos falam as observações disponíveis, mas apto a sustentar uma refutada tese particular.

- Mas isso é metafísica!

- Precisamente! A gente pode escolher: fazendo ciência de um modo produtivo, é possível apoiar-se na fé ou na razão. Nesse último caso precisaremos nos tornar metafísicos, porquanto a metafísica é definida como uma disciplina que não se baseia na observação, mas examina as coisas independemente daquilo que a obervação parece nos dizer. Numa palavra, a boa ciência tem necessidade de argumentos metafísicos para continuar a se desenvolver; hoje ela não seria o que é sem essa dimensão filosófica.

Paul Feyerabend. Fantasia platônica. In: Diálogos sobre o conhecimento.

Pode me roubar

Em 1802 Thomas Bruce, Conde de Elgin (1766-1841) obteve autorização do sultão de Constantinopla para retirar os frisos de mármore do Partenon e levá-los para a Inglaterra. Lorde Elgin comprou um navio só para transportar as obras. Desde então a Grécia trava uma batalha diplomática com a Inglaterra para recuperar as obras, mas é pouco provável que isso aconteça. Os ingleses alegam que elas estão melhor guardadas em Londres.

Qual é a lógica?

Quando me perguntam se acredito em Deus e respondo que sou agnóstica, sou confrontada, invariavelmente, com a minha completa ausência de bom senso:

"Então como é que você explica isso ou aquilo?"

ou

"Quando acontece alguma coisa, você recorre a quê?"

Confesso que não entendo essa lógica. Qual é a relação entre necessidade, vontade, crença e existência objetiva?

O argumento implícito nas perguntas é o seguinte:

Quem não acredita em Deus não tem respostas para os enigmas da existência;
Ora, é preciso haver respostas.
Por conseguinte, é preciso crer em Deus.
Logo, Deus existe.

Ou ainda:

A crença em Deus nos ajuda em momentos difíceis
Ora, todos nós passamos por momentos difíceis na vida
Portanto, todos nós precisamos da ajuda de Deus
Logo, Deus existe.

Será que ninguém percebe como esse argumento é tolo? Esta lógica do eu quero, eu preciso, eu acredito, então acontece é própria da infância.

Isto não significa, claro, que eu tenha alguma coisa contra a existência de Deus (muito ao contrário) ou que ele não possa existir de fato. O que não faz sentido é a afirmação, ainda que implícita, de que Deus existe porque é preciso que exista.

Acrescente-se ainda que a desconfiança ou a ausência de crença não pressupõem, em nenhum grau, a obrigatoriedade de se oferecer resposta a todos os enigmas do universo. Eu posso duvidar e conviver com a ausência de respostas, não posso?

Ou não?

Obediência cega

Em 490 a.C. os atenienses lutavam contra os persas na planície de Maratona, a cerca de 40 km de Atenas. Vencida a batalha, o general ateniense Milcíadis enviou o soldado Fidípides a Atenas para informar da vitória. Ele correu os 40 quilômetros sem parar e quando chegou à cidade só teve fôlego para dizer uma unica palavra: "vitória". Em seguida caiu morto.

É em homenagem a este episódio que a corrida recebeu o nome de Maratona.

Efeito especial

Imagine que você é pai ou mãe de um adolescente japonês calmo, tímido e paranormal.

Agora imagine esse garoto quebrando vidros à distância, aumentando o volume do aparelho de som sem se levantar do sofá... e transformando a casa numa fogueira.

É que esse adolescente emite o que chamam de "energia termocinética luminosa", incandescente, de 124 graus celsius, a 250k/h, com potencial para destruir tudo à sua volta.

É só imaginação, certo?

Certíssimo.

Só imaginação de psicólogos, mestres de acupuntura, familiares etc.

Como diz um amigo: andam vendo muito filme e desenho animado ruim.

Tenho de concordar.

Quem matou Bob Crane?

Assisti recentemente à série "Guerra, Sombra e Água Fresca" (Hogan's Heroes) . Continua tão boa quanto eu me lembrava, dos primeiros tempos da TV a cabo. Trata-se do dia-a-dia de um grupo de prisioneiros em campo de concentração nazista, durante a segunda guerra. Um cenário bastante improvável para uma comédia, mas que consegue ser ainda mais divertida que M.A.S.H., outra comédia sobre a guerra.

O líder dos prisioneiros vigiados pelo sargento Schultz (um alemão que finge não ver nada) e pelo coronel Klink (o comandante do campo, que de fato não vê nada) é o coronel Hogan, interpretado pelo ator Bob Crane. Apesar de estar preso, Hogan consegue extrair informações do coronel Klink e repassar aos aliados. O modo como o faz é a principal atração do seriado.

Americano típico, bastante religioso, pai de família exemplar, do tipo que encontra tempo para levar os filhos à escola, bom marido, bom vizinho, figura simpática e equilibrada, Bob Crane só ocupou grande espaço na mídia em duas ocasiões: durante o período de exibição do seriado e quando foi encontrado morto em um quarto de hotel, em 1978, em circunstâncias até hoje não esclarecidas. Ele havia sido espancado severamente e estrangulado com um fio elétrico.

O amigo John Carpenter foi preso, acusado e posteriormente inocentado por falta de provas. Apesar disso, a polícia tem certeza de que ele é o autor do crime.

Agora que medicina forense está tão avançada, por que ainda não conseguiram entender o que aconteceu com Bob Crane?

Data da invenção da geladeira

Republicando:
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Estou impressionada com o número de entradas neste blog nas últimas semanas com um mesmo objetivo: saber qual é a data da invenção da geladeira.

Sinceramente, não entendo.

Em todo caso, resolvi fazer uma pesquisa e informar a data. O link que pode ser acessado clicando no título informa que a geladeira foi inventada em 1876 por um certo Carl von Linde. Ao menos, a patente é dele.

No mesmo link há, digamos, um histórico da geladeira (que lamentavelmente ignora o Bacon).

E é só.

Mas, afinal, por que tanto interesse pela invenção da geladeira?

Strawson

Morreu nesta data, 13.02.2006, Peter Strawson, filósofo da linguagem, com 86 anos. Autor de Individuals, livro que trata da ontologia dos nomes próprios. Só para iniciados.

Vá pela sombra, Strawson.

Clube da luluzinha

Olha só... Nunca foi tão fácil ser bruxa. Basta encontrar um site, ler tudo a respeito e principalmente comprar tudo a respeito.

Olha aí o que você pode encontrar:

Caldeirão. Aquele, da poção mágica. O da Madame Min, lembra? Pois é. Se preferir um caldeirão com tampa, custará R$ 230,00. Mas, se quiser deixar a tampa na loja, o caldeirão sairá pela bagatela de R$ 190,00.

Defumadores, caso queira defumar tudo o que não fizer parte do jantar.

Chifres, caso já não tenha.

Penas, caso já não tenha, também.

Pentáculos. Não sei o que são, mas se você é bruxa, certamente sabe.

Camisetas, prá todo mundo saber que você é mesmo uma bruxa. É que hoje isso é motivo de admiração.

Well.

Está precisando de um espelho negro para potencializar tudo isso? Pois acabou de encontrar.

Que coisa maravilhosa.

Demorou, mas até as bruxas se renderam ao poder inexorável do mercado.

Visão fantasmagórica de mundo

Me contaram, na semana passada, que tenho um encosto.

Eu até já imaginava, porque nem sempre consigo o que quero, o que significa que há um espírito desencarnado me atrapalhando, mas fiquei surpresa com a descrição do tal encosto: trata-se de um homem negro, não sei se velho ou novo, de cara amarrada, que grila quando falam dele e que não larga do meu pé de jeito nenhum.

Nunca viram nada parecido.

Isso é bom ou ruim?

E agora, o que faço?

Devo ter medo?

É preciso respeitar o encosto, o que quer que isso signifique?

Devo me acostumar com ele?

Pedir prá ir embora?

Arrumar outro encosto, um pastor ou um médium, pra tirar o primeiro?

Êta vida complicada!

Não me disseram o que fazer a respeito.

A Idade Média se recusa a partir

Você quer acreditar em Deus.

Esforça-se.

Diz a si mesmo, cem vezes, que Deus existe e é pai.

Reza três vezes ao dia, pedindo a Deus que o ajude a acreditar nele.

Faz tudo o que está a seu alcance

E nada; não tem jeito, a coisa toda continua parecendo balela.

Pois eu sei do que você precisa!

Preste atenção, que é sério: você precisa de uma certeza racional da existência de Deus.

Sim, a fé já morreu.

O jeito agora é tentar encontrar uma lógica que prove a impossibilidade do universo sem um criador, e pronto!

Lá vem ela, a faceira, célere e alegre fé, correndo atrás da certeza científica!

Ou o contrário, mas vamos deixar prá lá, né?

Mas onde encontrar a fé, isto é, a certeza científica da existência de Deus?

Faça o curso "Prova Científica da Existência de Deus". Clique no título.

Depois, sossegue.

Bem, não exatamente. O curso é para engenheiros.

A-lá o Alá

Venderam a Virgem. Aquela, com "v" maiúsculo. A única que continuou virgem após um parto normal (Jesus nasceu, né?). Essa mesma. Vendida. Por 28 mil dólares.

Esse foi o preço pago pela torrada com a santa.

Mas vamos ao que interessa: eis que os árabes aprenderam a técnica.

Encontraram o ovo de Alá. Um ovo que, segundo dizem, tem o nome "Alá" escrito.

É a resposta divina às caricaturas, dizem.

Vale muito, dizem.

Simbólica e materialmente, eu digo.

A invenção da geladeira (2)

Eu preciso dizer: o post "Bacon e o dia da geladeira" não é sério. É claro que eu utilizo uma informação verdadeira (Bacon de fato morreu como consequência do experimento que descrevi), mas não há outra ligação entre Francis Bacon e a invenção da geladeira. Ele é apenas o pai da idéia. A idéia vaga. O princípio.

Então, a quem interessar possa: a geladeira foi inventada por Carl von Linde em 1876.

Para maiores informações, tente o site indicado pelo título.

Perguntinha básica (3): John Locke

Por que um personagem de Lost tem nome de filósofo?

Coincidência?

Feitos sob encomenda

Estou animada com a nova moda da TV americana: séries sobre a medicina forense. O número delas na TV aberta é impressionante: Medical Detectives, Crossing Jordan, Enigmas da morte, C.S.I., C.S.I. Miami, Forensic Files, Peacemakers, Authopsy, NCIS, Real Life Detectives etc etc. Não vejo todas, mas o que tenho visto é muito interessante. Não pelas histórias, porque não passam de novelas, mas pelo que revelam: é muito difícil ser bandido, hoje. A ciência pode tudo.

A invenção da geladeira (1)

Estou impressionada com o número de entradas neste blog nas últimas semanas com um mesmo objetivo: saber qual é a data da invenção da geladeira.

Sinceramente, não entendo.

Seja como for, como há tanto interesse em torno desse assunto, resolvi fazer uma pesquisa e informar a data. O link que pode ser acessado clicando no título informa que a geladeira foi inventada em 1876 por um certo Carl von Linde. Ao menos, a patente é dele.

No mesmo link há, digamos, um histórico da geladeira (que lamentavelmente ignora o Bacon).

E é só.

Mas, afinal, por que tanto interesse pela invenção da geladeira?

Ano bom

Começou no último dia 29 o Ano do Cachorro, do horóscopo chinês.

A previsão é de um período mais tranquilo que os últimos doze meses, o Ano do Macaco.

Considerando que o Ano do Macaco foi o ano de Roberto Jefferson, José Dirceu e Lula, entre outros, acho que a gente pode confiar na previsão.

Besteirol (5): O burger dominante

Concretamente, o estudo de hamburgers feito por minha classe envolveu não só inglês e filosofia em nosso uso da palavra escrita e lida e análise conceitual, mas incluiu também os aspectos econômicos, no estudo das relações entre bens que introduziram os hamburgers no mercado, história e sociologia na avaliação do que era a dieta diária antes do aparecimento dos hamburgers e das ciências da saída em termos do valor alimentício do burger dominante.

Ira Shor, professor da City University, de Nova York.

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In: O Melhor do Besteirol - As 597 Asneiras Jamais Ditas

Besteirol (4): Arte mimética

De Michael Curtiz, diretor de cinema de Hollywood:

- Agora, cavalgue em todas as direções. (dirigindo Gary Cooper).

- Vocês não poderiam se aproximar um pouco mais para lá?

- Movam-se todos para aqui e para ali... em desordem.

- Separem-se juntos e em grupos. E não se juntem muito em grupos pequenos.

- É chata do começo ao fim, mas muito divertida. (comentando uma comédia).

- Cale a boca! Você está sempre me interrompendo no meio de meus erros!

- Não fale comigo enquanto estou interrompendo.

- Quando eu quiser sua opinião, eu lhe dou a minha.

- Se lhe contasse a verdade, eu seria um hipócrita.

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In: O Melhor do Besteirol - As 597 Asneiras Jamais Ditas

Besteirol (3): Mãos à obra

Construção de uma cadeia:

1. Considerando etc., etc., este conselho resolve: que uma nova cadeia seja construída.
2. Que a nova cadeia seja construída com os materiais da velha cadeia.
3. Que a velha cadeia seja usada até que a nova esteja pronta.

Resolução da Junta de Conselheiros do estado do Mississipi, em meados de 1800.

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In: O Melhor do Besteirol - As 597 Asneiras Jamais Ditas

Besteirol (2): Concorrência difícil

De Sir Boyle, deputado inglês:
- Respondo na afirmativa com um enfático “não”.
- Se ja mais chegar a uma milha de nossa casa, poderia fazer a fineza de parar aí para passar a noite?
- Milhares deles eram carentes até das coisas que possuíam.
- A taça de nossos problemas está transbordando, mas, infelizmente, ainda não está cheia.
- Felizmente os rebeldes não tinham armas de fogo, exceto pistolas e lanças.
- Um homem não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo, a menos que seja uma ave.
- Eu lhe disse para fazer um mais comprido que o outro e, em vez disso, você fez um mais curto que o outro – o contrário.
- Metade das mentiras que nossos adversários dizem sobre nós não é verdade.
As melhores de Ronald Reagan:
- Não acredito que uma árvore seja uma árvore e, se viu uma, viu todas.
- Quem viu uma sequóia, viu todas elas.
- Agora estamos tentando fazer com que o desemprego aumente, e acho que vamos ter êxito.
- Seres humanos não são animais e não quero ver sexo e diferenças sexuais tratados tão causal e amoralmente como cães e outros animais os tratam.
- Os Estados Unidos têm muito a oferecer à terceira guerra mundial.
- Por que subsidiaríamos a curiosidade intelectual?

- Sou filosoficamente contra qualquer aumento de tarifas, mas isso não significa que não vou apoiá-las. Joseph Alexander, prefeito da Virgínia).

- Não há manual que ensine a boa capacidade de julgamento. Eu posso cometer um ou dois erros, mas só depois de pensar maduramente sobre eles. (Marion Barry, prefeito de Washington).

- O morto tinha um problema de fala. (Prefeito de uma província de Portugal, apresentando características identificadoras quando da busca do corpo de um homem que se afogara).

- As ruas são seguras na cidade da Filadélfia. As pessoas é que as tornam inseguras. (Frank Rizzo, prefeito da Filadélfia).

- Tirando os assassinatos, Washington tem uma das taxas de criminalidade mais baixas do país. (Marion Barry, prefeito de Washington).

- Por que judeus e árabes não podem se reunir e discutir a questão como bons cristãos? (Arthur Balfour, estadista britânico).

- Esse patife ordinário devia ser escoiceado até à morte por um asno – e eu sou o indicado para fazer isso. (John Parker, senador por Massachussets, referindo-se a certo candidato ao Congresso).

- Este é o pior desastre que aconteceu na Califórnia desde que fui eleito. (Pat Brown, governador da Califórnia, comentando uma inundação local).

- Recebemos ontem de manhã vultosa soma de uma fonte desconhecida, cuja imensa generosidade é conhecida de todos nós. (Leon Daudet, líder francês).

- Quando um grande número de pessoas não consegue encontrar trabalho, o resultado é o desemprego. (Calvin Coolidge, presidente americano).

- Este é um grande dia para a França! (Nixon, no enterro de De Gaulle).

- Senhoras e senhores, se essa medida de coerção for aprovada, nenhum homem na Irlanda poderá falar sobre política, a menos que seja surdo e mudo. (Lord Russell, membro do parlamento inglês).

- Mantenho todas as minhas declarações errôneas. (Dan Quayle, candidato a vice-presidente dos Estados Unidos).

- Se digo uma mentira, é porque penso que estou dizendo a verdade. (Phil Gaglardi, ministro canadense).

- Se deixarem que esse tipo de coisa continue acontecendo, o pão e a manteiga dos senhores serão puxados debaixo de seus pés. (Ernest Bevin, ministro britânico).

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In: O Melhor do Besteirol - As 597 Asneiras Jamais Ditas

Besteirol (1) : O campeão de Hollywood

Verdade seja dita. Dizer asneiras em Hollywood não é lá grande coisa, mas ser campeão de asneiras Hollywood, isto sim é um grande feito. Samuel Goldwyn, o megaprodutor, detém o título há mais de 50 anos, mesmo estando morto há anos.

- Em qualquer dia, prefiro um idiota sabido a um gênio burro.
- Por que chamá-lo de Joe? Todo Tom, Dick e Harry é chamado de Joe.
- Li parte do texto até o fim.
- Um contrato verbal não vale o papel em que está escrito.
- Quando perguntado pela secretária se poderia destruir alguns velhos arquivos: pode, mas antes tire uma cópia.
- Cavalheiros, incluam-me fora disso.
- Nossas comédias não devem ser objeto de riso.
- Você está em parte cem por cento certo.
- Frances tem as mãos mais belas do mundo. Qualquer dia destes mandarei fazer um busto delas.
- Tive uma idéia extraordinária esta manhã, mas não gostei dela.
- Só uso sapatos novos depois de amaciá-los durante cinco anos.
- O homem que consulta um psiquiatra devia mandar examinar a cabeça.
- Eu fui até onde a mão do homem nunca pôs o pé.
- O sexo sobreviverá a todos nós.
- Um hospital não é lugar para se estar doente.
- Se eu caísse morto agora, seria o homem vivo mais feliz.
- Quando alguém disser algo interessante, aplauda. Você fará duas pessoas felizes.
- Vamos criar alguns novos clichés.
- Eu admito que nem sempre tenho razão, mas nunca me engano.
- Eu só posso dar a você um talvez definitivo.
- Ao filho, quando casou: "Graças a Deus. A vida de solteiro não é para homem solteiro".
- Mas esse é nosso ponto fraco mais forte!
- Eu só posso dizer isso em duas palavras: im -- possível.
- O preço era excessivo, mas valia cada centavo.
- Eu acho que eles deveriam escrever uma autobiografia só depois de mortos.
- Atualize esse diálogo para algo do século dezenove.
- Cavalheiros, ouçam-me lentamente.

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Veja também: O Melhor do Besteirol - As 597 Asneiras Jamais Ditas

Enterro no estômago

Diz uma passagem do tratado anônimo Dissoi Logoi, de mais ou menos 400 a.C.:

"Os Massagetas esquartejam seus pais e os comem, e acham que o ato de enterrá-los em seus filhos é a forma mais bela de homenageá-los".

Puxa. Não sei que povo é esse, mas o mesmo costume é também narrado por Heródoto em sua História. Tratava-se de um ritual fúnebre: o morto devia ser servido no jantar. Family only.

Eu não quero ser desagradável, mas preciso perguntar sobre os aspectos práticos da coisa toda. Alguém tem de pensar nisso.

E se não houvesse filhos?

Se o morto fosse criança, que faziam com ele?

O que faziam com os ossos? Enterravam no estômago dos animais?

Quantas panelas seriam necessárias para cozinhar um homem de 1,70m, mais ou menos?

Aliás, os mortos eram cozidos?

E se houvesse só duas pessoas na família? Teriam carne prá semana inteira, mas e aí, o que faziam? Salgavam o morto?

Aliás, será que serviam o morto temperado?

E se o morto já estivesse, digamos, em decomposição?

E se estivesse meio passado, por exemplo, com 90 anos?

E se fosse só pele e osso?

E se estivesse doente?

E se?

No Orkuts for me

Definitivamente, não me entendo com o Orkut. Quando tento acessá-lo, tenho de enfrentar um programa caprichoso, que parece não gostar muito de minha senha, já que pede confirmação pelo menos duas vezes. Feito o login, é hora de navegar... e lá vem a mensagem: no donuts for you.

É verdade que a mensagem de erro agora está em português, mas é verdade também que continuo sem donuts.

Sim, com um pouquinho de paciência é possível que lá pela décima tentativa eu consiga alguma coisa. Mas não sou tão paciente assim.

Em todo caso, o site é sempre tão movimentado, até onde posso perceber, que desconfio ser a única a não ganhar donuts.

A bolha protetora da EcoSport

Presenciei, há alguns dias, um episódio lamentável na porta de minha casa: primeiramente surgiu um rapaz de bicicleta, sendo perseguido à curta distância por uma EcoSport preta. Exatamente na frente de minha casa a EcoSport atropelou o rapaz de bicicleta, propositalmente.

Sim, atropelou.

Em seguida o motorista, que estava sozinho, desceu do carro, bateu no ciclista (sim, aquele que tinha sido atropelado há um minuto), perguntando onde estava o toca-fitas do carro e, como o rapaz dizia não saber de nada, o dono da EcoSport obrigou o ciclista a entrar no carro e arrancou, levando-o junto.

Pelo que entendi, porque foi tudo muito rápido, o motorista esperava que o rapaz atropelado (cambaleante, por sinal) o levasse até a porcariazinha de um toca-fitas que teria acabado de roubar.

Avisamos a polícia.

Quando chegou, a primeira coisa que o policial disse, depois de escutar a história e ver a bicicleta torta, é que o dono do carro devia ter feito o serviço direito (leia-se: devia ter matado o ciclista). E acrescentou que, se tivessem sorte, esse bandido iria aparecer morto na manhã seguinte. Menos um, disse. Menos um, concordaram os outros policiais.

Tive a nítida impressão de que o mundo deveria fazer eco com os policiais: ah, sim; menos um. Pois é, um bandido a menos nas ruas.

Acrescente-se um "aleluia"?

Tentei argumentar que ninguém pode agir contra a lei, como havia feito o dono do carro. O policial me respondeu que a lei em vigor é velha demais; não funciona. Melhor matar mesmo.

Cá entre nós, a falange vermelha (acho que o nome era esse) não dizia exatamente isso? Se todo mundo agir do mesmo modo, os policiais não terão de caçar ladrão de galinha, mas isso é tudo?

Mas o bandido era mesmo bandido? Muito provavelmente. Afinal, estava de bicicleta.

A história toda, como disse, aponta para uma circunstância bem simples: o ciclista roubou, junto com outra pessoa, o toca-fitas da EcoSport. O dono viu e saiu em perseguição dos dois. Um dos supostos ladrões veio parar em minha rua, fugindo da perseguição, mas não estava com o toca-fitas. Então o dono do carro o obrigou a acompanhá-lo mesmo ferido (ainda que não gravemente) em perseguição ao companheiro, para resgatar o objeto roubado.

Certo. Acho que entendi.

A grande ironia é que chamamos a polícia para que ajudasse de algum modo o ciclista.

Egoísmo esclarecido

Quanto menos racional for o homem, com mais frequência deixará de perceber que o que prejudica os outros também lhe faz mal, porque o ódio ou a inveja o cegam. Portanto, embora eu não pretenda que o egoísmo esclarecido seja o mais elevado padrão moral, afirmo que, se se tornasse comum, tornaria o mundo imensamente melhor do que é.

Bertrand Russell, Ensaios Céticos.

Mitologias (8): Hécate é passado

No começo do livro O Banquete, de Platão, Sócrates menciona as Hecatéias, festa popular que acontecia uma vez por mês, em homenagem à deusa Hécate.

O ritual consistia basicamente em deixar alimentos nas entradas e nos portões da cidade para alimentar os viajantes. Além, é claro, de música e dança.

Fiquei curiosa a respeito da deusa Hécate, uma divindade menor.

Ela é a deusa da escuridão.

Hmmm. Gostei.

Três cabeças, roupas negras, habitante das profundezas do Hades.

Fascinante.

É a deusa protetora dos cães. Sempre acompanhada de três cachorros.

Nossa. Vou me converter ao paganismo hoje mesmo.

Mas então descobri que, como ela é a deusa dos cães, as hecatéias incluíam o sacrifício de um cachorro à deusa.

Não entendi porque é preciso sacrificar um cachorro por mês à deusa protetora dos cães para que ela continue protegendo os cães.

Horrível.

Minha carreira de convertida ao paganismo chegou ao fim antes mesmo de começar.

Mitologias (7): ...e Zeus criou a mulher

Pois é.

Zeus criou os homens, feitos do mais puro barro do Olimpo (ou da terra mesmo, tanto faz), mas não deu muito certo, não. Eles eram mesmo arrogantes e desprezavam seus criadores.

Lá pelas tantas, e quatro gerações de hominídios depois, Prometeu, tio e conselheiro de Zeus, roubou o fogo dos deuses e deu aos homens.

Não havia nada que Zeus pudesse fazer: os homens aprenderam rapidamente a usar o fogo, ficaram independentes e acharam novamente que não precisavam de zeuses.

O que fazer? pensou Zeus.

O que fazer?, repetiram os deuses.

Era preciso que os homens tivessem um problema, um grande problema, do qual nunca se livrassem... e alguém teve a brilhante idéia: inventa a mulher, ué.

Genial!

Zeus criou uma mulher perfeita, mas garantiu que tivesse um defeito: ela era muito curiosa. O rei dos deuses entregou a Pandora (a mulher) uma caixa, que ela deveria guardar e jamais abrir.

Pandora resistiu por três dias e três noites.

Ao final, abriu a caixa e todos os deuses que tinham sido aprisionados por Zeus ali dentro saíram apressados: a dor, a doença, a fome, a miséria, a angústia, a inveja, o ódio, a traição, a desonestidade, a morte, a infelicidade, a tristeza, o fracasso etc etc.

Só uma deusa ficou na caixa e recusou-se a sair: Elpís, a esperança.

Mitologias (6): Alma gêmea

E por falar em Zeus, eis aí um sujeito que tem tudo: poder, riqueza, imortalidade, mulheres, inteligência, esperteza, malícia, força, uma esposa ciumenta, filhos legítimos e ilegítimos, domínio sobre o céu e a terra e, claro, muito, muito tédio.

Para aliviar um pouco o tédio, Zeus achou que devia criar uma espécie animal um pouco mais evoluída: os seres humanos.

No início não havia homens e mulheres; apenas seres humanos gigantes, feitos do mais puro barro, que começaram a se sentir muito superiores aos demais animais e caíram no erro fatal de julgar que não havia deuses: eles eram deuses, porque reinavam absolutos na terra.

Zeus ficou contrariadíssimo. Ninguém pode ser deus se não é adorado, né?

Então Zeus ordenou a Apolo que recolhesse todas as criaturas arrogantes e as deitasse sobre uma superfície lisa. Em seguida, Apolo cortou um a um, pela metade. A primeira metade, moldou como homem. A segunda, como mulher.

Então Apolo devolveu todos à terra, tomando cuidado para que as metades jamais voltassem a se encontrar. Assim, os humanos seriam sempre seres insatisfeitos, procurando a metade perdida. Se a encontrassem, tornar-se-iam um só novamente, seriam arrogantes outra vez e negariam os deuses.

Melhor deixá-los incompletos, procurando a alma gêmea.

Mitologias (5): Fôlego divino

Em mais uma dessas minhas ocupações inúteis e divertidas, fiz uma pesquisa sobre a descendência de Zeus e encontrei o seguinte:


Com Mnemósine - as 9 musas:
Clio – História
Talia – Teatro (Comédia)
Calíope – Eloqüência
Melpômene - Teatro (tragédia)
Euterpe - música
Plohymnia - Poesia lírica
Erato - poesia de Amor
Urânia - Astronomia
Terpsícore - Dança

Com Deméter:
Perséfone

Com Hera:
Hefestos
Ares
Ilítia
Hebe

Com Têmis:
Astréia
Horas
Moiras

Com Alcmena:
Héracles

Com Eurinome: as 3 Graças
Aglaia
Eufrosina
Talia

Com Leto:
Apolo
Ártemis

Com Métis:
Atena

Com Sêmele: Dioniso

Com Dânae:
Perseu

Com Maia:
Hermes

Com Electra:
Dárdano
Iásião

Com Egina:
Éaco

Com Antíope:
Anfião
Zeto

Com Taígete:
Lacedêmon

Com Plouto:
Tântalo

Com Io:
Épafo

Com Calisto:
Arcas

Com Carme:
Britomártis

Com Europa:
Minos
Radamanto
Sarpedão

Com Níobe:
Argo
Pelasgo

Com Leda:
Helena
Pólux
Cástor

45 ao todo, mas a lista não é definitiva. Pode aumentar. Afinal, Zeus não está morto.

Ué...

Foi em vão que procurei livros de cozinha na Biblioteca de Dijon.

Gaston Bachelard, filósofo e cientista francês.

Estudante profissional

Estudo! Sou unicamente o sujeito do verbo estudar. Pensar: a tanto não ouso.

Gaston Bachelard

A maldição da corrente

Antes de haver internet, lembro-me de receber cartas que me prometiam riqueza instantânea ou garantiam fracasso iminente, dependendo única e exclusivamente do modo como eu agiria em relação a elas: se as repassasse a dez, vinte pessoas, ótimo; ficaria rica. Se as ignorasse, perderia o emprego. Se apenas as esquecesse em algum canto, teria algum aborrecimento de menor importância. Mas, se eu me atrevesse a destruí-las, então algo terrível me aconteceria.

Um papel, algumas linhas escritas, e eis o sagrado.

Na era da internet, com a facilidade de envio e o custo zero, as correntes se multiplicaram. O discurso, no entanto, é o mesmo, apelando primeiro para a curiosidade do leitor; depois para o seu interesse, acenando com alguma vantagem; depois para o medo, prometendo algum prejuízo e, por fim, o que interessa a quem criou a corrente: o pedido para que seja reenviado.

Pronto! Só isso, e recebo pelo menos uma dessas bobagens por semana. Fico me perguntando se quem me envia acredita no que leu (no caso de ter lido, claro).

Suponho que o fato de ter recebido a corrente atesta que ela tem, no mínimo, o poder de se multiplicar. E de se manter no domínio do sagrado, alimentada pela lógica do "por via das dúvidas", mas isto significa ter medo do que um pedaço de papel pode fazer. Ou melhor, um e-mail.

No fundo, ninguém espera que a corrente traga felicidade, mas todo mundo que a reenvia de boa fé acredita secretamente que ela possa trazer infelicidade.

A boa notícia é que, hoje, quebrar a corrente só exige dois toques do mouse. Três, para confirmar.

Alguém me ama

Definitivamente, alguém me ama. Tanto, que quer me ajudar a administrar minha conta bancária.

Toda semana recebo cartões que não abro, fotos que não vejo, mensagens que não leio. Mas nem precisa; o título já diz tudo: mal redigido, com erros de português e o invariável alguém que ama você-bolinha de gude-caixinha de fósforo.

Agora começou a circular outro spam da mesma natureza: alguém do meu passado quer rever antigos amigos. Para que eu saiba de quem se trata, já que não me lembro do nome (o que é natural), devo clicar no link e ver as fotos. Pronto, não é necessário mais nada para ter um programinha instalado em meu computador.

Será possível que alguém ainda caia nesse tipo de coisa? Há alguém, em sã consciência, que abre arquivos indicados por mensagens obviamente falsas?

Sim, né. Caso contrário, estes e-mails não seriam enviados. E, de qualquer modo, basta abrir o e-mail para que o programa já seja instalado. O melhor mesmo é enviar todo mundo que te ama muito direto prá lixeira, sem pensar duas vezes. Garanto que não vai se arrepender.

Cadê eu, cadê eu?

O filósofo Severino Cemitério informa:

"A razão do temor à morte é a repugnância do indivíduo em tornar-se transparente a si mesmo".

Soren A. Kierkegaard. Equilíbrio entre os estágios ético e estético no desenvolvimento da personalidade. In: Ou, ou.

O verdadeiro nefelibata

Há uma cabeça nas nuvens.

Será um pássaro?

Um avião?

Um helicóptero?

Um urubu?

Talvez o super-homem?

O duende verde?

Zeus?

Urano?

Quem sabe o Faetonte?

A coruja de Minerva?

Não.

É apenas um ET, dizem.

Mas o que há com certeza é uma nuvem na cabeça.

Nefelibata (4): nativo de Stratus

As nuvens do tipo Stratus compõem o céu cinza, formando uma camada baixa, uniforme, semelhante ao nevoeiro, que pode produzir chuvisco. Consequentemente, os nativos deste signo têm forte tendência à melancolia, à depressão e à tempestade em copo d'água.

Embora sua característica mais marcante seja mesmo o apreço pelo sofrimento, os nativos de Stratus tendem a reduzir tudo a preto e branco. A disposição lacônica e reservada de um Stratus não nos permite ir além de uma análise superficial de seu temperamento e caráter.

Previsões para 2006: Alegre-se, Stratus. Os céus lhe prometem uma boa dose de nevoeiros e chuviscos para o ano. Em maio, Mercúrio estará em oposição a Marte, o que lhe garantirá o sofrimento inútil a que tem direito, mas o inferno astral só virá mesmo a partir de agosto, quando o Sol se alinhará em conjunção com Vênus. Exercite a paciência, Stratus, e todos os seus desejos serão realizados.

Cor: grafite

Vinho: tinto

Pedra: pomes

Educação moral e cívica

Relendo o Emílio, de Jean-Jacques Rousseau, encontrei esta pérola:

O mestre: Não se deve fazer isso.
A criança: E por que não se deve fazer isso?
O mestre: Porque é ruim.
A criança: Ruim! O que é ruim?
O mestre: O que lhe proíbem.
A criança: Que mal existe em fazer o que me proíbem?
O mestre: Punem você por ter desobedecido.
A criança: Eu faço as coisas de um jeito que ninguém fica sabendo.
O mestre: Vão espioná-lo.
A criança: Eu me esconderei.
O mestre: Vão fazer-lhe perguntas.
A criança: Eu mentirei.
O mestre: Não se deve mentir.
A criança: Por que não se deve mentir?
O mestre: Por que é ruim, etc.

Serviço de inutilidade pública

Na lista de testes inúteis que mencionei aqui, faltava este: que tipo de ídolo americano é você?

"De cantar no chuveiro a dançar no carro, todos nós somos algum tipo de ídolo americano. Descubra qual é o seu."

Muito bem. Agora só me resta fazer o teste. Em inglês, claro.

E la nave va.

Índex

A propósito de Eram os deuses astronautas?, lembrei dos livros proibidos de minha infância e adolescência, dos livros "recomendados" e dos que ninguém me viu ler. E fiz uma lista:

Livros proibidos:

- Eram os deuses astronautas?, de Erich Von Daniken: primeiro na lista dos proibidos, mas nem precisava. É inocuo.
- Doutor Jivago: sim, por incrível que pareça, fui proibida de lê-lo. A censura doméstica o considerava imoral. Li, claro, mas só lembro de ter chorado muito. Mais nada.
- O egípcio, de Mika Waltari: este, sim, fez diferença. Ainda tenho uma viva lembrança do momento em que o egípcio encontrou o deus morto.
- O Capital, de Karl Marx: esse nem era necessário proibir, porque eu não o leria de qualquer modo. Nunca me interessou o bastante.
- Madame Bovary, O amante de Lady Chatterly, Anna Karenina, Moll Flanders, Bola de Sebo, Manon Lescaut: tudo muito imoral, segundo me disseram. Li, né.
- ...E a Bíblia tinha razão, de Werner Keller: cometia o pecado de tentar explicar os milagres da Bíblia à luz da ciência. Li, reli e mantenho em conserva.

Livros recomendados, que não precisaria ter lido:

- Pollyanna e Pollyanna moça, de Eleanor H. Porter - A praga do "jogo do contente" atormentou minha infância e adolescência. Eu achava que, se tentasse olhar o lado bom das situações adversas, tudo estaria bem.
- O pequeno príncipe. Li a biografia de Saint Exupèry constante do livro "De Proust a Camus", de André Maurois, e desenvolvi uma certa antipatia pelo homem. Só li "O pequeno príncipe" porque estava ficando chato não conhecer. Até os amigos me recomendavam. Mas não tenho talento para a doçura e já estava contaminada pela biografia do autor. Não consegui nem achar lindo.
- Coração de Vidro, de José Mauro de Vasconcelos: esse livro me deixou muito triste. Não é de se admirar que o autor acabasse se matando. Sensível demais. Doído demais.

Livros que ninguém me viu ler:

- Giovanni, de James Baldwin: para quem também lia Bárbara Cartland, este livro foi absolutamente chocante. Até então, nunca me passara pela cabeça que o amor entre dois homens pudesse ser romântico.
- Temor e Tremor, de Kierkegaard: o único livro que tive de fechar. Só retomei a leitura anos depois. Senti o edifício balançar seriamente, e eu nem tinha entendido direito.

Atlântida, eugenia e nazismo: tudo a ver

Platão, o filósofo grego, conta-nos de uma civilização extinta no passado remoto, detentora de grande conhecimento, sabedoria, justiça social e riqueza.

Atlântida pode ser relacionada facilmente com as cinco raças de Hesíodo: houve no passado uma raça superior à nossa, mais próxima da divindade.

É aí que entra o nazismo: a espécie humana já foi superior ao que é hoje, já foi uma "raça" intelectual, moral e esteticamente superior. Onde? Em Atlântida, claro!

Não é invenção minha. Himmler, um dos generais de Hitler, achava que os arianos vieram da cidade perdida e se empenhou árduamente na tarefa maluca de descobrir, entre os alemães, algum descendente dos antigos habitantes de Atlântida.

Hitler não foi o único maluco do III Reich.

Lamentavelmente esse mito, por mais inocente que pareça, já deu ensejo a um romantismo tosco, excludente, às vezes brutal, que começa invariavelmente com uma única premissa: a recusa da condição humana.

Aliás, todo romantismo começa com a recusa da condição humana.

Nefelibata (3): nativo de Cumulonimbus

Associado à presença de nuvens escuras, prenúncio de tempestades, chuvas fortes, raios, granizo, furacões e tornados, o signo de Cumulonimbus é, naturalmente, o mais furioso do zodíaco. O nativo deste signo tem um temperamento explosivo, irascível, sanguíneo, colérico, ciumento, vingativo e sujeito tanto a rompantes de entusiasmo quanto a acessos de fúria sem razão aparente. Cumulonimbus tem pouca propensão a doenças como a depressão e a úlcera gástrica, mas deve tomar cuidado com a pressão arterial.

Conselho: Nem tudo está perdido, Cumulonimbus. Em 2006, tente exercer maior controle sobre seu temperamento.

Animal: touro

Pedra: ardósia

Mulher de preto

Adoro filmes góticos, aqueles com fantasmas, segredos, casas velhas e abandonadas. Encontrei um muito bom: The woman in black.

Uma mulher idosa, que vivia sozinha em uma casa isolada, morre. O advogado envia um assistente para cuidar do velório e fazer um levantamento do patrimônio. Mas nada acontece como previsto.

Embora esteja repleto de todos os clichês do gênero, é um bom filme, que tem o mérito de dispensar o final feliz. A atmosfera é opressiva; o medo que o jovem advogado sente chega a ser palpável.

Apenas entretenimento, mas bom entretenimento.

Aula de charlatanismo do Dr. Faniken

Na adolescência, qualquer coisa que tivesse letras me encantava, mas eu tinha um fascínio especial pela aura de segredo que o livro Eram os deuses astronautas? possuía. Absolutamente fascinante e intrigante, mas inacessível para mim. Ninguém em minha família leria, ou me permitiria ler, um livro considerado "maldito", o que o tornava ainda mais fascinante.

Um dia, consegui o livro emprestado e o devorei em poucas horas, achando que ia encontrar grandes mistérios da humanidade revelados. Ledo engano. Tudo não passava de um amontoado de abobrinhas, mediocridade, charlatanismo e sensacionalismo. É que eu já não acreditava em Papai Noel (embora o Elvis ainda fosse importante para mim).

Os amigos achavam tudo possível. Eu achava que tinha perdido tempo.

Na semana passada esbarrei, por acaso, em um documentário sobre o livro, em DVD. Confesso que pensei em comprar, recuperei o bom senso em seguida e já o perdi outra vez. Vou mesmo comprar o DVD (só o DVD). Eram os deuses astronautas? não instrui, mas diverte.

A teoria mais estapafúrdia do Dr. Fon Faniken, de que me lembro (e também a mais evidentemente falsa), é a que envolve os habitantes de Atlântida: a cidade teria existido e abrigado a civilização mais avançada que já passou sobre a Terra. O segredo de tanto sucesso? A cópula!

Explico: os habitantes de Atlântida teriam sido abduzidos (y otras cositas más) por astronautas vindos do espaço. Enquanto engravidavam as terráqueas, eles ensinaram aos homens tudo o que sabiam.

Só não ensinaram os humanos a preservar a sua descendência (dos E.T.'s), já que Atlântida desapareceu. Mas sabe-se lá. De repente até ensinaram e eu é que não fiquei sabendo.

Quanto a mim, aprendi muita coisa com Erich Von Daniken, mas não sobre extraterrestres. Basicamente, aprendi algo sobre best sellers.

Tenha fé

Assisti recentemente ao Fator Desconhecido, do canal Discovery, programa que pretende abordar objetivamente fenômenos paranormais, comunicação com os mortos e bobagens do gênero.

A umbanda foi um dos assuntos tratados: mulheres enlouquecidas ensaiando uma dança da chuva, caindo no chão e tentando engrossar a voz. Nada disso me interessa particularmente. O que me chamou a atenção foi o argumento, de uma das mulheres filmadas, de que ela recebeu um espírito porque não poderia provocar o efeito do transe em si mesma, porque não tem lembrança do fato e porque estava inconsciente.

Supondo a semi-inconsciência e a falta de memória, o que isso prova?

Que não acreditamos no homem.

O argumento é o seguinte: o ser humano não é capaz de gerar esses fenômenos sem ajuda externa. Logo, a causa não é humana.

Mas tenha fé.

Tenha muita fé.

Fantasma residual

Às vezes os espíritos vão embora, mas deixam resíduos.

Quer saber se está diante de um fantasma, ou de resíduos de fantasmas?

Fácil, fácil.

Observe se a aparição faz sempre as mesmas coisas. Fantasma tem personalidade, tem vontade, se entedia, quer variedade. Portanto, se o seu fantasma emite sempre os mesmos sons, à mesma hora, muito provavelmente ele já foi embora. Só ficaram os resíduos.

Tente se comunicar com o espírito. Se ele não responder, pode ter certeza: ele não está lá.

É só resíduo. Algo como a presença das estrelas no céu, compreende? O que vemos é o passado do céu. Assombrações repetitivas são apenas resíduos do passado.

Simples assim.

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O assunto é sério. Clique no título.

Nefelibata (2): nativo de Cirrus

As nuvens do tipo Cirrus são finas, delicadas, fibrosas, formadas de cristais de gelo. Portanto, as pessoas nascidas sob esse signo são elegantes, de gestos contidos, voz baixa, tez delicada. De boa estatura, geralmente altos e longilíneos, os nativos de Cirrus têm a certeza de que foram reis em outra encarnação. Seu marcado interesse pela aparência às vezes os leva a fazer julgamentos apressados. A delicadeza de trato dos nativos do sexo masculino frequentemente sugere um coração gay. O mesmo não acontece com os nativos do sexo feminino.

Conselho: em 2006, tente olhar além das aparências, Cirrus. A verdade gosta de se esconder.

Pedra: ametista

Cor: verde

Vento: Zéfiro

Serviço de utilidade pública

Hoje é o último dia do ano. Eu poderia escrever "Feliz 2006" e ilustrar minha alegria saltitante com uma gif engraçadinha.

Poderia, mas vou continuar falando de bebida mesmo.

Algumas verdades sobre o álcool:

1. O champagne embebeda mais que o vinho, por causa das borbulhas. Elas enviam o álcool direto para o cérebro;
2. O álcool não é estimulante;
3. Você não vai ficar mais bêbado se misturar bebidas diferentes, mas certamente terá uma boa ressaca;
4. Álcool não eleva a temperatura do corpo;
5. É verdade: após alguns drinks, Tiririca vira Gianechini e Dercy Gonçalves vira Ana Paula Arósio;
6. Beber água junto com o álcool realmente evita a ressaca;
7. Vinho barato garante ressaca mais cara;
8. A barriga de cerveja não tem nada a ver com a cerveja.

Confira essas informações no site indicado no título, link "Quiz".

O álcool foi descoberto ou inventado?

Descoberto, conforme este link http://www.bbc.co.uk/science/hottopics/alcohol/index.shtml.

Acredita-se que o álcool surgiu da fermentação da água da chuva em frutas. Alguém teria esbarrado inadvertidamente em uma fruta meio madura, meio podre, caída da árvore, que havia sobrevivido a pelo menos uma chuva, e resolveu experimentar.

Bem, é o que se conta. Acredite se quiser.

O site também informa que os Babilônios já tinham, em 4300 a.C., uma bebida similar à cerveja. Na Grécia, o vinho fazia parte da refeição diária e, na Idade Média, bebia-se vinho como substituto da água, que frequentemente era contaminada.

Bebendo muito?

Você desconfia que está passando do limite? Suspeita que pode estar bebendo demais, mas não tem muita certeza? Gostaria de saber? Apenas saber, sem compromisso?

Pois então clique no título.

Observe o teste.

Há uma pergunta no mínimo curiosa: Em qual destes países é mais provável encontrarmos mulheres abstêmias? a: Irlanda - b: Inglaterra - c: País de Gales.

O que isso tem a ver com o mistério a ser desvendado pelo teste "Estou bebendo demais?"?

Na verdade, o teste é sobre, digamos, "conhecimentos gerais" que envolvem o ato de beber... mas nem tanto. Você precisará ter algum conhecimento sobre Bridget Jones (o filme ou o diário, tanto faz) para acertar a resposta.

Pura perda de tempo. Coisa prá se fazer em fim de ano mesmo.

Thanks, but no thanks

Para não ser acusada injustamente de querer mudar o mundo, achei que devia pelo menos fazer uns ajustes no Papai Noel. É que não acredito em bons velhinhos, não levo os duendes a sério e acho insuportável o ar bonachão e o "ho-ho-ho".

Especialmente o "ho-ho-ho".

Enfim.

A primeira providência que o tal Noel devia tomar é emagrecer. Urgentemente.

É bom perder também os pneuzinhos.

Sugiro também mudar as músicas, que ninguém aguenta mais o "jingle bells-noite feliz-so this is Xmas".

Mas como nada é perfeito, ainda não está bom não. O tal Noel pode até ficar legal se pintar o cabelo, fizer a barba, raspar o bigode, fizer umas três lipo, malhar um pouquinho, tomar banho (isso é muuuuito importante), cortar o cabelo de vez em quando, retirar 3/4 do estômago (pode aconselhar-se com o Roberto Jefferson, que já foi Papai Noel), fizer uma plástica no nariz, não usar vermelho (nem cor-de-rosa, please!), não aparecer só uma vez por ano, não vir sempre às escondidas, emagrecer uns trinta quilinhos, ser mais alto, não usar pompom na touca (jamais!), não viver sempre de pijama, aparecer com mais frequência, demorar um pouquinho mais, ser menos discreto e mais seletivo, menos papai e mais Noel.

Aí pode até ser um Natal com Noel.

Papai Noel

Ainda no espírito do natal, quis saber que nomes o Papai Noel tem no mundo todo.

Não é lindo?

Então.

Encontrei isso aí:

Santa Claus (Estados Unidos)
Santa (Itália)
Deda Mráz (República Tcheca)
Pai Natal (Portugal)
Moş Crăciun (Romênia)
Weihnachtsmann (Alemanha)
Daidí na Nollag (Irlanda)
Le Père Noël (França e Canadá)
Papa Noel (Espanha, México e África do Sul)

Família:

A esposa, Mrs. Claus, que jamais põe os pezinhos no hemisfério sul e um priminho russo, o tal Ded Moroz.

Não é mesmo uma gracinha?

Então é natal?

Se há algo realmente chato em fim de ano é ter de dizer "Feliz Natal" a todo mundo que encontro. Se não disser, tenho algum problema, claro.

Não é a época que acho chata, pelo contrário; chata é essa obrigação de dizer "Feliz Natal", "Boas Festas", "Felicidades", "Feliz ano novo", "Que todos os sonhos se realizem", "Feliz 2006", caixinha de fósforo, bolinha de gude, elefante cor-de-rosa e coisas do gênero.

Va lá: eu desejo tudo isso ao mundo inteiro, inclusive as bolinhas de gude, mas tenho uma preguiça danada de dizer. A gente tem de ficar repetindo esse mantra o dia inteiro, por três semanas, mais ou menos, prá todo mundo que vê: o funcionário da loja, o gerente do banco, o lixeiro, o taxista, a família, os amigos, os colegas de trabalho etc e tal. É gente demais no mundo. Será que ninguém pensa nisso?

Bem, eu penso.

Supondo uma cidade com um milhão de habitantes. Em três semanas circulando por aí, vamos supor que eu passe por, digamos, 50 mil pessoas diferentes (exagero? É só imaginar um shopping em véspera de natal). Destas, com apenas 20%, no máximo, eu mantenho algum contato circunstancial. Destas ainda, com 5% eu tenho um contato mais próximo, ainda que ocasional e, do número restante, apenas 1% eu posso dizer que conheço. Se eu somar a esse número os contatos via internet, posso chegar ao seguinte: tirando dos 50 mil iniciais os 2o% que existiram de algum modo para mim e com os quais cheguei a falar (ainda que fosse apenas "bom dia" e "feliz natal"), tenho 10 mil. A estes, somam-se os contatos da internet; digamos, umas 50 pessoas. Então eu tenho de dizer "feliz natal" 10.050 vezes. Multiplicando o número por 2, já que também tenho de dizer "Feliz ano novo", a soma chega ao absurdo de 20.100 vezes!

Credo. Não quero isso prá mim, não. Se eu dividir este resultado pelo número de segundos do dia, vou descobrir que parte do meu tempo e energia está sendo investido em dizer frases repetitivas, vazias, sem significado, puramente por obrigação social e para não parecer, digamos, esquisita.

Então, prá resolver o assunto de vez e não ter de desejar Feliz Natal a mais ninguém, repasso:

"Boas Festas...

B... ...estas!"

Ops! Engasguei.

É o vinho.

Radiografia de lula

O projeto é ambiciosíssimo e está apenas nos seus primórdios: recolher as migalhas dos discursos lulistas, tão brilhantemente repetidos por esse país afora. Mas, apesar das dificuldades, propomo-nos a registrar humildemente neste humildíssimo brogue os discursos de nosso grande metalúgico, o maior da história depois de Lech Walesa:

ou seja,

neste país

sabe

nesse país

ou seja

em nosso país

sabe

para que a gente possa

ou seja,

para poder

sabe

para poder

ou seja

fazer com que

sabe

para poder fazer com que a gente possa

ou seja

que a gente possa

sabe

no sentido de fazer com que a gente possa

ou seja

nesse país.

Os filósofos e os porcos (3): Heráclito

De Heráclito de Éfeso, filósofo grego, sobre os porcos: porcos em lama se comprazem, mais que em água limpa.

Os filósofos e os porcos (2): Sócrates

Da sabedoria popular: melhor um porco vivo que um Sócrates morto.

É. Pois é.

O gene da dislexia

Encontraram o gene da dislexia.

Sim, os cientistas identificaram um gene que passa de geração a geração em família com uma estatística bem alta de pessoas com dificuldade de leitura.

Suspeita-se que o gene DCDC2, cuja função ainda não foi demarcada com certeza, seria o responsável pelas conexões que permitem a leitura normal. O que se sabe até agora é que em pessoas disléxicas há partes deste gene que estão faltando.

É, asfalto.

Olha só. Descobri que múmia significa, originalmente, asfalto.

Ô vontade!

Nedeljko Ilincic, bósnio de 75 anos, jura que se casou 162 vezes. Diz que pretende casar-se mais umas cem vezes.

Imagine. Não dá tempo. E, depois, divórcio sai caro. Ou ele considera "casar" namorar uma semana?

Cruzadas (7): Tá bom, já entendi

O rei inglês Ricardo Coração de Leão, na verdade um francês que não falava uma palavra de inglês, precisava derrotar Saladino para recuperar Jerusalém.

Informado de que os hashashin, xiitas liderados pelo Velho da Montanha, lutavam contra Saladino, Ricardo enviou seu irmão Henri de Champagne ao castelo onde o Velho da Montanha vivia, para negociar alguma espécie de acordo que destruiria Saladino e beneficiaria a ambos.

Sinan, o Velho da Montanha, achou que devia mostrar aos cruzados que seus homens lhe devotavam total fidelidade e obediência. Para tanto, ordenou que se atirassem da torre, um a um.

No terceiro homem, Henri de Champagne conseguiu convencer Sinan de que havia entendido o recado. Imagine. O doido ia matar o exército inteiro -- seu próprio exército -- só prá mostrar que com ele não se brinca.

Entendi não. Desconfio que Henri também não entendeu. Imagino que ele tenha retornado e dito ao irmão, Ricardo: "Vá por mim: é melhor negociar com Saladino".

Em todo caso a história, a acreditar nos cronistas árabes da época e nos relatos dos cruzados, é verdadeira, por mais absurda que pareça.

Mitologias (4): O jantar está servido

Há, na mitologia grega, uma certa tendência à repetição de comportamentos em uma mesma família.

Tântalo, como já disse, serviu o filho Pélops aos deuses. O neto de Tântalo chamava-se Atreu, e seria o pai de Agamemnon e Menelau, reis vitoriosos na guerra contra Tróia, mas isso não importa.

O que interessa é que Atreu e seu irmão Tiestes, incitados pela mãe, mataram um tal Crisipo, filho bastardo de Pélops. Foram obrigados a fugir. No exílio, caíram nas boas graças do rei de Tirinto que, ao morrer, foi sucedido por Atreu. Logo depois morreu Pélops e Atreu também se tornou rei de Micenas.

Tiestes ficou um tanto indignado. Afinal, ele também tinha direitos. Para se vingar, seduziu a mulher de Atreu e tentou roubar-lhe o trono. Fracassou, mas o ódio entre os irmãos já era um fato.

Pouco tempo depois Tiestes pediu perdão a Atreu, que o convidou para um jantar... em que Tiestes descobriu que seus filhos é que estavam sendo servidos como prato principal.

Atroz, diz-se, vem daí. De Atreu.

Cruzadas (6): Achachin

Qualquer semelhança com fatos ou pessoas da atualidade não será mera coincidência.

Ao final do século 12, um certo religioso chamado Sinan, "O velho da Montanha", liderava uma seita de fanáticos, literalmente treinados para matar e morrer.

Os fanáticos dessa cheita causavam verdadeiro horror pela crueldade com que matavam e pela facilidade com que dispunham de suas vidas.

Qual é o chegredo de tanta corachem?

Haxixe, ora!

Antes de chaírem para o martírio, os jovens tinham uma visão do paraíso com o uso de hashish (haxixe, ou maconha), em uma cherimônia religiosa destinada a entregar ao deus a sua alma e permitir que ele dirigisse suas ações a partir de então.

Daí, dizem, a palavra assassinos (originalmente hashashin, seguidores do haxixe ou, se se quiser, maconheiros).

Mitologias (3): O suplício de Tântalo

Tântalo era um sujeito estranho. Seu desejo de agradar aos deuses - e testá-los - era tão grande que os convidou para um jantar em que o prato principal era seu filho, Pélops. Quando os deuses começaram a se servir e perceberam o que estava acontecendo, ficaram indignadíssimos com o anfitrião e não hesitaram em puni-lo severamente: Tântalo passaria a eternidade com fome e sede. Quando tentasse beber água, o rio fugiria. Quando estivesse prestes a alcançar uma macieira, ela fugiria, deixando-o sempre com fome e sede.

Errei

O inferno não é exatamente como o descrevi. É que nunca estive lá, e conto só o que me contaram, entende?

Enfim.

Um amigo observou que há seis rios no Hades, e não cinco, como eu afirmei. De fato encontrei mais um, o Erídano, como se pode ver no mapa linkado no título.

Assim, revisando:

1. Cocito, ou Rio das Queixas;
2. Aqueronte, ou Rio das Lamentações;
3. Periflegetonte, ou Rio de Chamas de Fogo;
4. Lethe, ou Rio do Esquecimento;
5. Estige, ou Rio do Ódio;
6. Erídano, localizado ao norte do Hades.

Mas então continuei pesquisando e encontrei este link http://historylink102.com/greece2/underworld.htm
que menciona apenas cinco rios.

E fiquei confusa.

Que inferno.

Pigmaleão revisto (1): Corno, não!

Arnolfo tinha uma idéia fixa: não ser corno jamais. Para isso, bastava não casar, não namorar, não coisa-nenhuma. Mas aí não tem filhos etc e tal. Ruim, né? Então o jeito é garantir que a futura mulher nunca o traia.

É verdade, existe aquela solução das Mil e uma noites, matar a mulher logo após a noite de núpcias, mas isso é radical demais e hoje dá cadeia. Melhor tentar algo mais natural: escolher uma criança pobre e pagar à família pra educá-la pura, sem vaidade, sem malícia, sem maldade e sem qualquer contato com a sociedade. Perfeito. Quando a jovem estiver em idade de se casar, será tudo como planejado.

Quase.

Arnolfo não prestou atenção em um detalhezinho, uma coisinha de nada, fatal para o sucesso do plano: a mocinha era mesmo muito ingênua. Bobinha. Inocente. Tolinha. E caiu na primeira conversa fiada. Não por maldade, mas porque era boba mesmo.

Arnolfo forjou o destino que queria evitar. Fazer o quê.

.............................................

Esta é a história da peça Escola de Mulheres, de Moliére (1622-1673). Divertidíssima.

Ciumento, eu?

Se há algo que se possa dizer a respeito do filósofo Arthur Schopenhauer (1788-1860) é que ele não era ciumento. De jeito nenhum.

Como quase toda a Europa culta, Schopenhauer admirava Lord Byron, o poeta inglês, não exatamente pela qualidade de sua poesia, mas sim pela aura de liberdade, coragem e idealismo que o cercava.

No ano de 1808 o filósofo soube que o poeta estava em Veneza. Não pensou duas vezes: viajou à Itália somente para conhecê-lo, levando consigo uma carta de apresentação de Goethe. Byron, uma celebridade, não recebia qualquer um.

Tudo acertado, o filósofo descobriu que o poeta costumava cavalgar em um parque, em Veneza, a certa hora do dia. À mesma hora, dirigiu-se ao local acompanhado de sua amante italiana, Tereza.

Caminharam pelo parque até que avistaram Byron se aproximando, a certa distância. O momento pelo qual esperara durante tanto tempo finalmente chegara... e então Tereza fez um comentário besta, do tipo "esse homem lindo que vem aí é o poeta que você quer conhecer?"

Pronto. Byron passou, sem ter idéia do que acontecia. Schopenhauer conta que arrependeu-se amargamente. Teria sido melhor perder a namorada que perder a oportunidade de conhecer o poeta.

Pouco depois Byron estava morto, o filósofo já tinha outra amante e Tereza... quem é mesmo Tereza?

Nefelibata (1): Primeiros Analíticos

É uma verdade universalmente conhecida que nossos temperamentos e inclinações naturais estão intimamente relacionados com a situação do céu no momento do nascimento.

Pois bem. Também acho. A presença ou ausência de nuvens no instante do nascimento é determinante na formação da personalidade.

Pensando nisso, desenvolvi uma teoria científica sobre a relação necessária entre nuvens, céu, parto e vida futura, que apresentarei em mais de uma sessão de análise.

Então.

Para tornar minha apresentação mais didática, vou associar cada um dos estados celestes (que chamarei de signos) a um filme, novela, seriado ou qualquer outro veículo de comunicação de massa.

Assim:

1. Céu com nuvens do tipo stratus: A insustentável leveza do ser;
2. Céu com nuvens do tipo cirrus: Dom Casmurro;
3. Céu com nuvens do tipo nimbus: As mil e uma noites;
4. Céu com nuvens do tipo cumulus: O último samurai;
5. Céu com nuvens do tipo cirrustratus: Agonia e êxtase;
6. Céu com nuvens do tipo altocumulus: O poderoso Chefão;
7. Céu com nuvens do tipo altostratus: Eu sei o que vocês fizeram no verão passado;
8. Céu com nunvens do tipo stratocumulus: Pimpinela Escarlate;
9. Céu com nuvens do tipo nimbustratos: Sansão e Dalila;
10. Céu com nuvens do tipo cumulonimbus: O som e a fúria;
11. Céu sem nuvens: A escolha de Sofia;
12. Céu com estrelas: O manto sagrado.

Pronto! Agora você já pode dizer como estava o céu no momento de seu nascimento. Se não souber, é só fazer o seguinte cálculo:

h + l + d
________ . e
lg . lt

sendo:

hora do nascimento = h
local de nascimento = l
data de nascimento = d
estação do ano = e
longitude = lg
latitude = lt

É tudo verdade, ora

Só porque exprimo as coisas tais como elas são, terei de ouvir de novo que minha filosofia é desesperadora, preferindo, as pessoas, que eu dissesse que Deus fez tudo segundo o melhor. Que essas pessoas, então, se dirijam à igreja, e deixem os filósofos em paz. Ou pelo menos que não exijam que os filósofos disponham suas doutrinas de forma a corresponder aos seus anseios. Isso quem faz são os filosofastros e os trapaceiros, aos quais podem-se encomendar doutrinas conforme ao gosto.

Arthur Schopenhauer, Dores do Mundo.

Questão irrelevante (1): o cuco

Quem teria inventado o relógio cuco?

Sobretudo, por que?

Periflegetonte e o vulcão

Sim, Periflegetonte é o rio de chamas de fogo do inferno.

O que isso tem a ver com vulcão?

Ora...

O inferno fica embaixo da terra, certo? No inferno há um rio que é puro fogo, certo? Ninguém impede o curso de um rio, certo? Especialmente um rio de fogo, certo?

Então está explicado: o rio às vezes quer sair do inferno. O que faz? Testa a superfície até encontrar um jeito de passar por uma montanhazinha... só prá ir virar pedra lá na frente.

.....................

É mais ou menos assim que os gregos explicavam os vulcões. Mais prá menos.

Bacia hidrográfica do inferno

Apresentei aqui, há um tempo atrás (13 de maio, precisamente) o mapa do Hades, a região dos mortos. Mas ainda faltava uma coisa: a descrição (platônica, claro) de cada um dos cinco rios que irrigam o inferno. É... cinco rios irrigam o inferno.

Quem pode dizer em sã consciência que nunca, jamais, em tempo algum vai precisar saber disso? Ninguém, né?

Então vamos lá:

1. Cocito, ou Rio das Queixas: reclame de tudo; assim você se sentirá mais à vontade em seu novo habitat.
2. Aqueronte, ou Rio das Lamentações: dê uma paradinha aí prá lamentar ter ido parar no meio do inferno.
3. Periflegetonte, ou Rio de Chamas de Fogo: desse, é melhor fugir.
4. Estige: rio menor, que tem como maior mérito dar ensejo à formação do Rio de Fogo, o Periflegetonte.
5. Lethe, ou Rio do Esquecimento: se chegar até esse rio, você já tirou a sorte grande. Aproveite prá mergulhar e esquecer tudo... até mesmo que tirou a sorte grande.

Cruzadas (5):Terry Jones

Terry Jones, um dos fundadores do grupo Monty Python, é especialista em Idade Média. Ele atuou, dirigiu e escreveu roteiros de filmes do grupo (basicamente três: A vida de Brian, Rei Artur e o Cálice Sagrado e O sentido da vida). Em 1995, escreveu e apresentou a série da BBC sobre as cruzadas, em quatro episódios (Crusades), motivo de polêmica até hoje. Jones não esconde o desprezo pela visão de mundo medieval e, particularmente, pelas cruzadas. Tudo o que se refere às cruzadas é motivo de riso. De qualquer forma, vale a pena ver.

Poster metafísico

Encontrei uma página na internet que vende, segundo anuncia, pôsteres metafísicos. Os melhores, diz o anúncio.

O curioso é o metafísico da história: pirâmides do Egito, esfinge, Taj Mahal, Stonehenge, sistema solar, flor, ruínas da Acrópole, coisas assim. Até a imagem de uma abdução por alienígenas pode ser encontrado na página.

Então uma bula papal é metafísica?

Cruzadas (4): O Ricardinho vem aí

E por falar em Ricardo Coração de Leão: ele não poupava esforços para inspirar o medo em seus adversários. Por onde passava, deixava um rastro de sangue.

Suas crueldades eram tão conhecidas que o medo permaneceu muito tempo na memória dos muçulmanos.

As mães, para disciplinar os filhos, diziam: "Se não obedecer, o Ricardo vem te pegar".