Saturday, December 31, 2005

Serviço de utilidade pública

Hoje é o último dia do ano. Eu poderia escrever "Feliz 2006" e ilustrar minha alegria saltitante com uma gif engraçadinha.

Poderia, mas vou continuar falando de bebida mesmo.

Algumas verdades sobre o álcool:

1. O champagne embebeda mais que o vinho, por causa das borbulhas. Elas enviam o álcool direto para o cérebro;
2. O álcool não é estimulante;
3. Você não vai ficar mais bêbado se misturar bebidas diferentes, mas certamente terá uma boa ressaca;
4. Álcool não eleva a temperatura do corpo;
5. É verdade: após alguns drinks, Tiririca vira Gianechini e Dercy Gonçalves vira Ana Paula Arósio;
6. Beber água junto com o álcool realmente evita a ressaca;
7. Vinho barato garante ressaca mais cara;
8. A barriga de cerveja não tem nada a ver com a cerveja.

Confira essas informações no site indicado no título, link "Quiz".

Friday, December 30, 2005

O álcool foi descoberto ou inventado?

Descoberto, conforme este link http://www.bbc.co.uk/science/hottopics/alcohol/index.shtml.

Acredita-se que o álcool surgiu da fermentação da água da chuva em frutas. Alguém teria esbarrado inadvertidamente em uma fruta meio madura, meio podre, caída da árvore, que havia sobrevivido a pelo menos uma chuva, e resolveu experimentar.

Bem, é o que se conta. Acredite se quiser.

O site também informa que os Babilônios já tinham, em 4300 a.C., uma bebida similar à cerveja. Na Grécia, o vinho fazia parte da refeição diária e, na Idade Média, bebia-se vinho como substituto da água, que frequentemente era contaminada.

Thursday, December 29, 2005

Bebendo muito?

Você desconfia que está passando do limite? Suspeita que pode estar bebendo demais, mas não tem muita certeza? Gostaria de saber? Apenas saber, sem compromisso?

Pois então clique no título.

Observe o teste.

Há uma pergunta no mínimo curiosa: Em qual destes países é mais provável encontrarmos mulheres abstêmias? a: Irlanda - b: Inglaterra - c: País de Gales.

O que isso tem a ver com o mistério a ser desvendado pelo teste "Estou bebendo demais?"?

Na verdade, o teste é sobre, digamos, "conhecimentos gerais" que envolvem o ato de beber... mas nem tanto. Você precisará ter algum conhecimento sobre Bridget Jones (o filme ou o diário, tanto faz) para acertar a resposta.

Pura perda de tempo. Coisa prá se fazer em fim de ano mesmo.

Tuesday, December 27, 2005

Thanks, but no thanks

Para não ser acusada injustamente de querer mudar o mundo, achei que devia pelo menos fazer uns ajustes no Papai Noel. É que não acredito em bons velhinhos, não levo os duendes a sério e acho insuportável o ar bonachão e o "ho-ho-ho".

Especialmente o "ho-ho-ho".

Enfim.

A primeira providência que o tal Noel devia tomar é emagrecer. Urgentemente.

É bom perder também os pneuzinhos.

Sugiro também mudar as músicas, que ninguém aguenta mais o "jingle bells-noite feliz-so this is Xmas".

Mas como nada é perfeito, ainda não está bom não. O tal Noel pode até ficar legal se pintar o cabelo, fizer a barba, raspar o bigode, fizer umas três lipo, malhar um pouquinho, tomar banho (isso é muuuuito importante), cortar o cabelo de vez em quando, retirar 3/4 do estômago (pode aconselhar-se com o Roberto Jefferson, que já foi Papai Noel), fizer uma plástica no nariz, não usar vermelho (nem cor-de-rosa, please!), não aparecer só uma vez por ano, não vir sempre às escondidas, emagrecer uns trinta quilinhos, ser mais alto, não usar pompom na touca (jamais!), não viver sempre de pijama, aparecer com mais frequência, demorar um pouquinho mais, ser menos discreto e mais seletivo, menos papai e mais Noel.

Aí pode até ser um Natal com Noel.

Monday, December 26, 2005

Papai Noel

Ainda no espírito do natal, quis saber que nomes o Papai Noel tem no mundo todo.

Não é lindo?

Então.

Encontrei isso aí:

Santa Claus (Estados Unidos)
Santa (Itália)
Deda Mráz (República Tcheca)
Pai Natal (Portugal)
Moş Crăciun (Romênia)
Weihnachtsmann (Alemanha)
Daidí na Nollag (Irlanda)
Le Père Noël (França e Canadá)
Papa Noel (Espanha, México e África do Sul)

Família:

A esposa, Mrs. Claus, que jamais põe os pezinhos no hemisfério sul e um priminho russo, o tal Ded Moroz.

Não é mesmo uma gracinha?

Sunday, December 25, 2005

Então é natal?

Se há algo realmente chato em fim de ano é ter de dizer "Feliz Natal" a todo mundo que encontro. Se não disser, tenho algum problema, claro.

Não é a época que acho chata, pelo contrário; chata é essa obrigação de dizer "Feliz Natal", "Boas Festas", "Felicidades", "Feliz ano novo", "Que todos os sonhos se realizem", "Feliz 2006", caixinha de fósforo, bolinha de gude, elefante cor-de-rosa e coisas do gênero.

Va lá: eu desejo tudo isso ao mundo inteiro, inclusive as bolinhas de gude, mas tenho uma preguiça danada de dizer. A gente tem de ficar repetindo esse mantra o dia inteiro, por três semanas, mais ou menos, prá todo mundo que vê: o funcionário da loja, o gerente do banco, o lixeiro, o taxista, a família, os amigos, os colegas de trabalho etc e tal. É gente demais no mundo. Será que ninguém pensa nisso?

Bem, eu penso.

Supondo uma cidade com um milhão de habitantes. Em três semanas circulando por aí, vamos supor que eu passe por, digamos, 50 mil pessoas diferentes (exagero? É só imaginar um shopping em véspera de natal). Destas, com apenas 20%, no máximo, eu mantenho algum contato circunstancial. Destas ainda, com 5% eu tenho um contato mais próximo, ainda que ocasional e, do número restante, apenas 1% eu posso dizer que conheço. Se eu somar a esse número os contatos via internet, posso chegar ao seguinte: tirando dos 50 mil iniciais os 2o% que existiram de algum modo para mim e com os quais cheguei a falar (ainda que fosse apenas "bom dia" e "feliz natal"), tenho 10 mil. A estes, somam-se os contatos da internet; digamos, umas 50 pessoas. Então eu tenho de dizer "feliz natal" 10.050 vezes. Multiplicando o número por 2, já que também tenho de dizer "Feliz ano novo", a soma chega ao absurdo de 20.100 vezes!

Credo. Não quero isso prá mim, não. Se eu dividir este resultado pelo número de segundos do dia, vou descobrir que parte do meu tempo e energia está sendo investido em dizer frases repetitivas, vazias, sem significado, puramente por obrigação social e para não parecer, digamos, esquisita.

Então, prá resolver o assunto de vez e não ter de desejar Feliz Natal a mais ninguém, repasso:

"Boas Festas...

B... ...estas!"

Ops! Engasguei.

É o vinho.

Saturday, December 24, 2005

Radiografia de lula

O projeto é ambiciosíssimo e está apenas nos seus primórdios: recolher as migalhas dos discursos lulistas, tão brilhantemente repetidos por esse país afora. Mas, apesar das dificuldades, propomo-nos a registrar humildemente neste humildíssimo brogue os discursos de nosso grande metalúgico, o maior da história depois de Lech Walesa:

ou seja,

neste país

sabe

nesse país

ou seja

em nosso país

sabe

para que a gente possa

ou seja,

para poder

sabe

para poder

ou seja

fazer com que

sabe

para poder fazer com que a gente possa

ou seja

que a gente possa

sabe

no sentido de fazer com que a gente possa

ou seja

nesse país.

Friday, December 23, 2005

Os filósofos e os porcos (3): Heráclito

De Heráclito de Éfeso, filósofo grego, sobre os porcos: porcos em lama se comprazem, mais que em água limpa.

Thursday, December 22, 2005

Os filósofos e os porcos (2): Sócrates

Da sabedoria popular: melhor um porco vivo que um Sócrates morto.

É. Pois é.

Wednesday, December 21, 2005

O gene da dislexia

Encontraram o gene da dislexia.

Sim, os cientistas identificaram um gene que passa de geração a geração em família com uma estatística bem alta de pessoas com dificuldade de leitura.

Suspeita-se que o gene DCDC2, cuja função ainda não foi demarcada com certeza, seria o responsável pelas conexões que permitem a leitura normal. O que se sabe até agora é que em pessoas disléxicas há partes deste gene que estão faltando.

Tuesday, December 20, 2005

É, asfalto.

Olha só. Descobri que múmia significa, originalmente, asfalto.

Monday, December 19, 2005

Ô vontade!

Nedeljko Ilincic, bósnio de 75 anos, jura que se casou 162 vezes. Diz que pretende casar-se mais umas cem vezes.

Imagine. Não dá tempo. E, depois, divórcio sai caro. Ou ele considera "casar" namorar uma semana?

Sunday, December 18, 2005

Cruzadas (7): Tá bom, já entendi

O rei inglês Ricardo Coração de Leão, na verdade um francês que não falava uma palavra de inglês, precisava derrotar Saladino para recuperar Jerusalém.

Informado de que os hashashin, xiitas liderados pelo Velho da Montanha, lutavam contra Saladino, Ricardo enviou seu irmão Henri de Champagne ao castelo onde o Velho da Montanha vivia, para negociar alguma espécie de acordo que destruiria Saladino e beneficiaria a ambos.

Sinan, o Velho da Montanha, achou que devia mostrar aos cruzados que seus homens lhe devotavam total fidelidade e obediência. Para tanto, ordenou que se atirassem da torre, um a um.

No terceiro homem, Henri de Champagne conseguiu convencer Sinan de que havia entendido o recado. Imagine. O doido ia matar o exército inteiro -- seu próprio exército -- só prá mostrar que com ele não se brinca.

Entendi não. Desconfio que Henri também não entendeu. Imagino que ele tenha retornado e dito ao irmão, Ricardo: "Vá por mim: é melhor negociar com Saladino".

Em todo caso a história, a acreditar nos cronistas árabes da época e nos relatos dos cruzados, é verdadeira, por mais absurda que pareça.

Saturday, December 17, 2005

Mitologias (4): O jantar está servido

Há, na mitologia grega, uma certa tendência à repetição de comportamentos em uma mesma família.

Tântalo, como já disse, serviu o filho Pélops aos deuses. O neto de Tântalo chamava-se Atreu, e seria o pai de Agamemnon e Menelau, reis vitoriosos na guerra contra Tróia, mas isso não importa.

O que interessa é que Atreu e seu irmão Tiestes, incitados pela mãe, mataram um tal Crisipo, filho bastardo de Pélops. Foram obrigados a fugir. No exílio, caíram nas boas graças do rei de Tirinto que, ao morrer, foi sucedido por Atreu. Logo depois morreu Pélops e Atreu também se tornou rei de Micenas.

Tiestes ficou um tanto indignado. Afinal, ele também tinha direitos. Para se vingar, seduziu a mulher de Atreu e tentou roubar-lhe o trono. Fracassou, mas o ódio entre os irmãos já era um fato.

Pouco tempo depois Tiestes pediu perdão a Atreu, que o convidou para um jantar... em que Tiestes descobriu que seus filhos é que estavam sendo servidos como prato principal.

Atroz, diz-se, vem daí. De Atreu.

Friday, December 16, 2005

Cruzadas (6): Achachin

Qualquer semelhança com fatos ou pessoas da atualidade não será mera coincidência.

Ao final do século 12, um certo religioso chamado Sinan, "O velho da Montanha", liderava uma seita de fanáticos, literalmente treinados para matar e morrer.

Os fanáticos dessa cheita causavam verdadeiro horror pela crueldade com que matavam e pela facilidade com que dispunham de suas vidas.

Qual é o chegredo de tanta corachem?

Haxixe, ora!

Antes de chaírem para o martírio, os jovens tinham uma visão do paraíso com o uso de hashish (haxixe, ou maconha), em uma cherimônia religiosa destinada a entregar ao deus a sua alma e permitir que ele dirigisse suas ações a partir de então.

Daí, dizem, a palavra assassinos (originalmente hashashin, seguidores do haxixe ou, se se quiser, maconheiros).

Thursday, December 15, 2005

Mitologias (3): O suplício de Tântalo

Tântalo era um sujeito estranho. Seu desejo de agradar aos deuses - e testá-los - era tão grande que os convidou para um jantar em que o prato principal era seu filho, Pélops. Quando os deuses começaram a se servir e perceberam o que estava acontecendo, ficaram indignadíssimos com o anfitrião e não hesitaram em puni-lo severamente: Tântalo passaria a eternidade com fome e sede. Quando tentasse beber água, o rio fugiria. Quando estivesse prestes a alcançar uma macieira, ela fugiria, deixando-o sempre com fome e sede.

Wednesday, December 14, 2005

Errei

O inferno não é exatamente como o descrevi. É que nunca estive lá, e conto só o que me contaram, entende?

Enfim.

Um amigo observou que há seis rios no Hades, e não cinco, como eu afirmei. De fato encontrei mais um, o Erídano, como se pode ver no mapa linkado no título.

Assim, revisando:

1. Cocito, ou Rio das Queixas;
2. Aqueronte, ou Rio das Lamentações;
3. Periflegetonte, ou Rio de Chamas de Fogo;
4. Lethe, ou Rio do Esquecimento;
5. Estige, ou Rio do Ódio;
6. Erídano, localizado ao norte do Hades.

Mas então continuei pesquisando e encontrei este link http://historylink102.com/greece2/underworld.htm
que menciona apenas cinco rios.

E fiquei confusa.

Que inferno.

Monday, December 12, 2005

Pigmaleão revisto (1): Corno, não!

Arnolfo tinha uma idéia fixa: não ser corno jamais. Para isso, bastava não casar, não namorar, não coisa-nenhuma. Mas aí não tem filhos etc e tal. Ruim, né? Então o jeito é garantir que a futura mulher nunca o traia.

É verdade, existe aquela solução das Mil e uma noites, matar a mulher logo após a noite de núpcias, mas isso é radical demais e hoje dá cadeia. Melhor tentar algo mais natural: escolher uma criança pobre e pagar à família pra educá-la pura, sem vaidade, sem malícia, sem maldade e sem qualquer contato com a sociedade. Perfeito. Quando a jovem estiver em idade de se casar, será tudo como planejado.

Quase.

Arnolfo não prestou atenção em um detalhezinho, uma coisinha de nada, fatal para o sucesso do plano: a mocinha era mesmo muito ingênua. Bobinha. Inocente. Tolinha. E caiu na primeira conversa fiada. Não por maldade, mas porque era boba mesmo.

Arnolfo forjou o destino que queria evitar. Fazer o quê.

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Esta é a história da peça Escola de Mulheres, de Moliére (1622-1673). Divertidíssima.

Friday, December 09, 2005

Ciumento, eu?

Se há algo que se possa dizer a respeito do filósofo Arthur Schopenhauer (1788-1860) é que ele não era ciumento. De jeito nenhum.

Como quase toda a Europa culta, Schopenhauer admirava Lord Byron, o poeta inglês, não exatamente pela qualidade de sua poesia, mas sim pela aura de liberdade, coragem e idealismo que o cercava.

No ano de 1808 o filósofo soube que o poeta estava em Veneza. Não pensou duas vezes: viajou à Itália somente para conhecê-lo, levando consigo uma carta de apresentação de Goethe. Byron, uma celebridade, não recebia qualquer um.

Tudo acertado, o filósofo descobriu que o poeta costumava cavalgar em um parque, em Veneza, a certa hora do dia. À mesma hora, dirigiu-se ao local acompanhado de sua amante italiana, Tereza.

Caminharam pelo parque até que avistaram Byron se aproximando, a certa distância. O momento pelo qual esperara durante tanto tempo finalmente chegara... e então Tereza fez um comentário besta, do tipo "esse homem lindo que vem aí é o poeta que você quer conhecer?"

Pronto. Byron passou, sem ter idéia do que acontecia. Schopenhauer conta que arrependeu-se amargamente. Teria sido melhor perder a namorada que perder a oportunidade de conhecer o poeta.

Pouco depois Byron estava morto, o filósofo já tinha outra amante e Tereza... quem é mesmo Tereza?

Thursday, December 08, 2005

Nefelibata (1): Primeiros Analíticos

É uma verdade universalmente conhecida que nossos temperamentos e inclinações naturais estão intimamente relacionados com a situação do céu no momento do nascimento.

Pois bem. Também acho. A presença ou ausência de nuvens no instante do nascimento é determinante na formação da personalidade.

Pensando nisso, desenvolvi uma teoria científica sobre a relação necessária entre nuvens, céu, parto e vida futura, que apresentarei em mais de uma sessão de análise.

Então.

Para tornar minha apresentação mais didática, vou associar cada um dos estados celestes (que chamarei de signos) a um filme, novela, seriado ou qualquer outro veículo de comunicação de massa.

Assim:

1. Céu com nuvens do tipo stratus: A insustentável leveza do ser;
2. Céu com nuvens do tipo cirrus: Dom Casmurro;
3. Céu com nuvens do tipo nimbus: As mil e uma noites;
4. Céu com nuvens do tipo cumulus: O último samurai;
5. Céu com nuvens do tipo cirrustratus: Agonia e êxtase;
6. Céu com nuvens do tipo altocumulus: O poderoso Chefão;
7. Céu com nuvens do tipo altostratus: Eu sei o que vocês fizeram no verão passado;
8. Céu com nunvens do tipo stratocumulus: Pimpinela Escarlate;
9. Céu com nuvens do tipo nimbustratos: Sansão e Dalila;
10. Céu com nuvens do tipo cumulonimbus: O som e a fúria;
11. Céu sem nuvens: A escolha de Sofia;
12. Céu com estrelas: O manto sagrado.

Pronto! Agora você já pode dizer como estava o céu no momento de seu nascimento. Se não souber, é só fazer o seguinte cálculo:

h + l + d
________ . e
lg . lt

sendo:

hora do nascimento = h
local de nascimento = l
data de nascimento = d
estação do ano = e
longitude = lg
latitude = lt

Wednesday, December 07, 2005

É tudo verdade, ora

Só porque exprimo as coisas tais como elas são, terei de ouvir de novo que minha filosofia é desesperadora, preferindo, as pessoas, que eu dissesse que Deus fez tudo segundo o melhor. Que essas pessoas, então, se dirijam à igreja, e deixem os filósofos em paz. Ou pelo menos que não exijam que os filósofos disponham suas doutrinas de forma a corresponder aos seus anseios. Isso quem faz são os filosofastros e os trapaceiros, aos quais podem-se encomendar doutrinas conforme ao gosto.

Arthur Schopenhauer, Dores do Mundo.

Tuesday, December 06, 2005

Questão irrelevante (1): o cuco

Quem teria inventado o relógio cuco?

Sobretudo, por que?

Monday, December 05, 2005

Periflegetonte e o vulcão

Sim, Periflegetonte é o rio de chamas de fogo do inferno.

O que isso tem a ver com vulcão?

Ora...

O inferno fica embaixo da terra, certo? No inferno há um rio que é puro fogo, certo? Ninguém impede o curso de um rio, certo? Especialmente um rio de fogo, certo?

Então está explicado: o rio às vezes quer sair do inferno. O que faz? Testa a superfície até encontrar um jeito de passar por uma montanhazinha... só prá ir virar pedra lá na frente.

.....................

É mais ou menos assim que os gregos explicavam os vulcões. Mais prá menos.


Sunday, December 04, 2005

Bacia hidrográfica do inferno

Apresentei aqui, há um tempo atrás (13 de maio, precisamente) o mapa do Hades, a região dos mortos. Mas ainda faltava uma coisa: a descrição (platônica, claro) de cada um dos cinco rios que irrigam o inferno. É... cinco rios irrigam o inferno.

Quem pode dizer em sã consciência que nunca, jamais, em tempo algum vai precisar saber disso? Ninguém, né?

Então vamos lá:

1. Cocito, ou Rio das Queixas: reclame de tudo; assim você se sentirá mais à vontade em seu novo habitat.
2. Aqueronte, ou Rio das Lamentações: dê uma paradinha aí prá lamentar ter ido parar no meio do inferno.
3. Periflegetonte, ou Rio de Chamas de Fogo: desse, é melhor fugir.
4. Estige: rio menor, que tem como maior mérito dar ensejo à formação do Rio de Fogo, o Periflegetonte.
5. Lethe, ou Rio do Esquecimento: se chegar até esse rio, você já tirou a sorte grande. Aproveite prá mergulhar e esquecer tudo... até mesmo que tirou a sorte grande.

Saturday, December 03, 2005

Cruzadas (5):Terry Jones

Terry Jones, um dos fundadores do grupo Monty Python, é especialista em Idade Média. Ele atuou, dirigiu e escreveu roteiros de filmes do grupo (basicamente três: A vida de Brian, Rei Artur e o Cálice Sagrado e O sentido da vida). Em 1995, escreveu e apresentou a série da BBC sobre as cruzadas, em quatro episódios (Crusades), motivo de polêmica até hoje. Jones não esconde o desprezo pela visão de mundo medieval e, particularmente, pelas cruzadas. Tudo o que se refere às cruzadas é motivo de riso. De qualquer forma, vale a pena ver.

Friday, December 02, 2005

Poster metafísico

Encontrei uma página na internet que vende, segundo anuncia, pôsteres metafísicos. Os melhores, diz o anúncio.

O curioso é o metafísico da história: pirâmides do Egito, esfinge, Taj Mahal, Stonehenge, sistema solar, flor, ruínas da Acrópole, coisas assim. Até a imagem de uma abdução por alienígenas pode ser encontrado na página.

Então uma bula papal é metafísica?

Thursday, December 01, 2005

Cruzadas (4): O Ricardinho vem aí

E por falar em Ricardo Coração de Leão: ele não poupava esforços para inspirar o medo em seus adversários. Por onde passava, deixava um rastro de sangue.

Suas crueldades eram tão conhecidas que o medo permaneceu muito tempo na memória dos muçulmanos.

As mães, para disciplinar os filhos, diziam: "Se não obedecer, o Ricardo vem te pegar".